Un pensionar a fost pagubit de toata agoniseala de o viata , fiind inselat de un infractor aflat dupa gratii . Aceata i-a spus ca banii din banca sunt falsi si trebuie verificati.
In goana dupa senzational,  ziaristii s-au si grabit spre domiciliul pagubitului .
- Dom'le , dar cum ati putut sa dati banii ?
- A fost foarte convingator , foarte persuaziv si foarte sigur pe el , a spus batranul . A  zis ca-i procuror antimafia , cauta o retea de la banca , care ii pacaleste pe cei pensionati .
- Asa se intampla prima data , emotiile , teama ,,, Altii au fost pacaliti cu metoda accidentul .
- Pai nu , ca tot eu am fost , zice batranul .
- Cum asa ? intreaba ziaristii .
- De 3 ori m-au pacalit si le-am dat banii . Prima data ca a facut accidenf grav fii-miu , a doua oara fata mea , iar a treia oara nici nu mi-au mai zis cine e vinovatul , dar m-au convins si mi-au dat un document drept dovada .
- Ce document ?
- Poftim , uite-l aici in plic, nici nu l-am deschis . Ia zi matale ce scrie acolo ?
- Diploma de fraier profesionist !

> Intrebari idioate ?
>  1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
> 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
> 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile
> condamnatilor la moarte ?
> 4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
> 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
> 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
> 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa
> angajeze balerine mai inalte ?
> 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
> 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
> 10.Adam avea buric ?
> 11.Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
> 12.Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
> 13.Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul
> lui Mickey zambeste?
> 14.Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarteste ?
> 15.De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49 ?
> 16.Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar in romaneste ?
> 17.Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este
> vie, de ce nu face struguri ?
> 18.Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp ?
> 19.Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
> interiorul tubului ?
> 20.De ce iti trebuie programare la clarvazator ?
> 21.De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400
> milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost
> proaspat vopsita, cred ca glumesti ?
> 22.De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente
> sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie
> adevarata ?
> 23.De ce Tarzan nu are barba ?
> 24.Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare ?
> 25.Cu ce viteza se deplaseaza intunericul ?
> 26.Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate ?
> 27.Un termos pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
> termosul cind e vara si cind e iarna?
> 28.De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute ?
> 29.Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge
> dimineata la serviciu ?
> 
>    BANCURILE SĂPTĂMÂNII
> * Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut
> niciodată aceeași greșeală de două ori.Probabil ăsta e motivul pentru
> care sunt singur la părinți.*
> 
>  – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața !
>  – Ei, hai… deja trecem la amenințări ?*
> 
>    În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să
> butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:– Tinere, ajută-mă
> să trimit un SMS…
>    – Nicio problemă. Ce să scriu ?
>  – Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama"…
> 
>  * O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:– Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
>  – Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj ?
> 
> *  Discuție între prietene:– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…
>  – Voia să te ceară în căsătorie ?
>  – Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.*
> 
>    Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:– Ce s-a întâmplat ?
>  – A fost împușcată.
>  – Ați putea să fiți mai precis !
>  – Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma !
> 
>    * Un hoț la tribunal:– Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare ?
>    – Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă !*
> 
>    Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:– Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea contribui cu un euro ?
>  – Un euro pentru înmormântarea unui judecător ? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toti !
> 
>    * La maternități a fost introdus un nou serviciu: ”Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !”*
> 
>    Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:– Doamne Dumnezeule, ce ai pățit ?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
>    – Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin !

- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...


Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...


Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al
optulea şi al treisprezecelea...



Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta


Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai
10. Ce vrei sã ajungi în viatã ?
- Emigrant!


O fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate
fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari!
- Nu eu mama, diriginta !


Cum sa impresionezi o femeie:
- Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia
cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o,
sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
- Vino goala... cu o bere !


- Sunt cazuri, cand sotul trebuie sa-si minta sotia.
Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rau e, cand trebuie sa-i spuna adevarul !!


La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.


-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.


Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?


Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.
Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.


COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
- Ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa...acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.

---

Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv. 
- Asta e securea ta? - îl întrebă el.
 - Nu - răspunse tăietorul de lemne.
 Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
 - Asta e securea ta? - întrebă el din nou.
 - Nu - răspunse tăietorul de lemne.
 A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
 - Asta e securea ta?
 - Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne.
 Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
 - Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
 Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
 - Asta e nevasta ta? - întrebă el.
 - Da! - urlă omul.
 Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
 - De ce minţi?
 Tăietorul de lemne începu să explice:
 - Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe navastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.

---

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar 3 luni de relatie. La o saptamana dupa nunta, Maria naste.
Tot satul vorbeste.
Intre timp, Ion iese in sat sa le faca cinste prietenilor, iar ei il iau la rost:
- Ma Ioane, ce esti, ma, asta prost ? Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna !
Ion se duce suparat acasa si o ia la intebari pe Maria:
- Marie, toata lumea rade de mine ca nu e copilul meu, ca noi nu avem decat 3 luni impreuna.
Maria insa ii raspunde:
- Ma Ioane, ia vino tu sa-ti explic. Prietenii tai fac misto de tine. Ma Ioane, ai stat tu 3 luni cu mine ?
- Da.
- Am stat eu 3 luni cu tine ?
- Da.
- Am stat noi 3 luni impreuna ?
- Da.
- Ei, vezi ? Fa si tu o socoteala, daca le aduni o sa vezi ca ies 9 luni.

---

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

La un azil toti nebunii se credeau masini: unul Dacie, unul Ford, unul BMW,etc.
Unul singur statea jos suparat
Doctorul il intreaba:
-Tu nu te crezi masina, ceva?
Nebunul:
-Nu domn’doctor!
-Bine atunci iti dau drumul.
Iese nebunul afara si incepe dintr-o data:
-Bum-brum-trrrrrrrrrrrrrrrrr
Doctorul alearga dupa el:
-Inauntru de ce n-ai facut pe masina ???
Nebunul:
-Si unde vroiai domne’ sa intorc tirul ?!?
***
I: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
R: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
***
La examen, subiectul era “Demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil”.
Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:
– “Ce scaun?”
***
Am doua motive pentru care nu mi-am plimbat vreodata prietena cu BMW-ul:
1 – nu am prietena!
2 – nu am BMW!
***
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint!

In sfarsit am inteles ce inseamna sa fii bisexual:  adica sa fii si barbatul si femeia in casa.

O fi banc ?

El:
- Ne vedem în seara asta?
Ea:
- Nu știu, vorbim mâine.

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, filmul "Vrei sa fii  miliardar?" 
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? 
"Nu", mi-a raspuns ea. 
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. 
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. 
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... 
...si atunci a inceput cearta! 
..................... 

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket 
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. 
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. 
I-am  spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------------------- 

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. 
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. 
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.!!!! 
Ospatarul m-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" 
"Nu.", am raspuns.
"Poate comanda si singura"... 
...si atunci a inceput cearta! 

------------------------------ ----------- 
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. 
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" 
I-am raspuns: "Praf"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi  sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. 
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. 
Am dus-o la o benzinarie... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. 
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. 
Il uitasem acasa. 
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. 
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. 
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. 
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si  ma tot uitam
la o tipa bine, dar complet  turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" 
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat
dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." 
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor 
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : 
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" 
 I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj 
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. 
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . 
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. 
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." 
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa 
o vreme?"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea  sa mergem  pentru aniversarea casatoriei noastre. 
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. 
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita 
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...
...si atunci a inceput cearta!

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

Un popa il ia pe Bula sa-l ajute la sapat. Popa zice:
– Mai Bula, du-te si adu alea doua sape!
– Bine, parinte!
Se duce Bula in casa, unde erau cele doua fete ale preotului, si le
spune:
– M-a trimis popa sa facem sex!
– Nu-i adevarat! zice una.
Bula deschide geamul si striga:
– Cu amandoua parinte?
– Da fiule cu amandoua!



Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm…nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
– Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
– Neah, costa prea mult!!