Terapie de cuplu în trei pași simpli:
1. Așterne pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, problemele, cuvintele cu care te-a rănit...
2. Împăturește hârtia și introdu-o într-o sticlă.
3. Sparge-i sticla în cap.

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi:
- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia lui are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si aude:
- Guitz, Guitz, Guitz!
-Aaaaaaaa, un purcelus…..e bine!
Da un picior in al doilea sac si aude:
- Muuuuuu, muuuuuu!
- A, un vitelus….e bine!
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si tot nimic.
Vede ca nu se aude nimic, ia o lopata si incepe sa dea in sac.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau de tot:
- Tampitule!!! Daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi.

---

Un ţigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.
– Ai ceva experienţă? îl întreabă căpitanul.
– N-am dom’ căpitan, dar sunt cinstit – zice ţiganul.
– Bine, mă, ţigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaş îl aruncă pe ţigan peste bord.
Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:
– Dom’ căpitan, ştiţi ţiganul ăla pe care l-aţi angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu’?
– Da, zice căpitanul.
- Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!

-Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
-Primată-i mă-ta, nesimţitule!

- Ce s-a ales de lumea asta, domnule! ...zice Bula
- Stateam Duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta!

Vă mai amintiţi bancurile tinereții noastre?? 
Am supraviețuit... cu gluma...
 
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
______________________________ ________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
______________________________ __________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...
______________________________ __________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
______________________________ __________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________ __________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris .. uimire.
______________________________ __________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
______________________________ __________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________ __________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
______________________________ __________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
______________________________ __________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
______________________________ __________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
______________________________ __________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________ __________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
______________________________ __________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
______________________________ __________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame..
______________________________ __________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________ __________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
______________________________ __________
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
______________________________ __________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
______________________________ __________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
______________________________ __________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
______________________________ __________
1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!
______________________________ __________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
______________________________ __________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
______________________________ __________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________ __________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
______________________________ __________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________ __________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
______________________________ __________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
______________________________ __________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
______________________________ __________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
______________________________ __________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________ __________
Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
______________________________ __________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________ __________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O sa regreti amarnic......

Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Daa!... Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

Un tip reclama la Politie disparitia sotiei:
- A plecat cu masina la cumparaturi si nu s-a mai intors:
- Cam ce inaltime are sotia dvs? – intreaba politistul
- N-am masurat-o niciodata.
- E grasa sau slaba?
- Nici asa nici asa
- Ce culoare are ochii?
- Nu-mi aduc aminte pe moment
- Ce culoare are parul ei?
- Pai si-l vopseste des cand blonda, cand roscata , cand bruneta, acum chiar nu stiu cum e
- Cu ce era imbracata?
- Cu fusta , sau pantaloni, nu mi-amintesc
- Ce masina conducea ?
- Audi A8 supraalimentat, capacitatea cilindrica 3l, cu 6 cilindri in V, de 333 de cai putere, cu 8 viteze si transmisie triptonic-automatic, cu iluminare fronatal cu LED-uri, raspunde tipul si incepe sa planga…
- Nu va faceti griji domnule o sa va gasim... masina!

- Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o rromcă de mine. Îi vîr mîna sub ochi:
- Na, hai, ghicește!
Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
- Ce vezi acolo? mormăi nerăbdătoare.
- Hapăi, frumosule, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
- Și după?
- După, te obișnuiești.

---

Micul Bulișor o întreabă pe profesoara sa dacă îi poate vorbi după curs. Ea este de acord.
Deci, ce dorești Bulișor?
- Cred că sunt prea inteligent pentru a rămâne în această clasă, mă plictisesc. Aș merge direct la liceu. După ce directorul este informat, îl întreabă pe Bulișor dacă vrea să dea un test. Băiatul acceptă fără ezitare.
Atunci directorul, ca să se încheie rapid începe testarea.
- Să vedem Bulișor: 36x49?
- 1764!
- Și 363x363?
- 131 769, domnule director ...
- Capitala Liechtenstein?
- Vaduz.
Testul continuă timp de o jumătate de oră. Bulișor n-a făcut nici o greșeală.
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara a cerut, la rândul său, dacă aceasta îi poate pune câteva intrebări.
Copilul și directorul acceptă,  profesoara începe:
- Ei bine, Bulișor ... vaca are 4 și eu am 2, ce sunt?
- Picioarele, doamnă!
- Corect.
- Unde au femeile părul mai creț?
Directorul este din ce în ce jenat ...
- În Africa, doamnă!
- Ce se găsește în pantalonii tăi și nu în ai mei?
Directorul deschide ochii surprins ...
- Buzunare, doamnă!
- Ce este moale, dar devine tare pe mâinile unei femei?
Directorul este tot mai surprins, dar înainte de a avea timp să vorbească, băiatul a răspuns:
- Lacul de unghii, doamnă!
- Ce au atât bărbații cât și femeile, în mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamnă!
- Bun. Și ce are mai larg o femeie căsătorită decât femeile singure?
Directorului nu-i venea să-și creadă urechilor ...
- Patul, doamnă!
- Perfect, ce parte a corpului meu, este de cele mai multe ori cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvânt care începe cu litera „c“ se referă la ceva care poate fi umed sau uscat, si bărbatilor le place să privească?
- Cerul, doamnă!
Directorul pufnind si transpirând ca un sălbatic, decide să oprească testul și exclamă:
- Nu la liceu, vă trimit, ci direct la universitate! Chiar eu aș fi picat la acest test!

Morala poveștii:
Odată cu inaintarea in vârstă devenim tot mai perverși ...

---

Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

---

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

---

Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa „stim si noi cum sa ne pregatim”.
Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
– Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania” cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat” mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
– Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
– Ce-i tata, „tu est tombe du lit” ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
– Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

---

Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.
– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!

Un polițist de la rutieră opreşte o tipesă aflată la volan :
- Centura, unde e centura ?
Duduia răspunde sigură pe ea :
- Domnule, din câte ştiu eu, e pe la marginea oraşului ...