Jigodia … soselelor

Pe o șosea,la oră matinală,un tip care conducea liniștit spre seviciu,e oprit de un nărod îmbrăcat complet în roșu:
- Băi nene,eu sînt jigodia roșie a șoselelor,dacă vrei să scapi de mine,dă și matale ceva de haleală…
Scoate omu sandwichul din geantă,și i-l dă,amuzat de originalitatea „jigodiei”…
Mai merge puțin și-l oprește altu,îmbrăcat complet în verde:
- Șefu,io mi-s jigodia verde a șoselelor,și mi-e și mie sete…
Ăsta,deja iritat,îi dă totuși sticla lui de apă.
Și că tot era pe-ntârziere,după vr-un kilometru,îi iasă-n față și unu îmbrăcat complet în albastru.
Lasă băiatul geamu jos:
- Bă fraiere,ție ce morții mă-tii să-ți mai dau?
- Permisul și actele mașinii,vă rog!

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare cumva?...
Domnule director, 
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!
 În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..
 Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.

Șofer în tranzit prin Moldova, puțin grăbit.
Polițistul îi face semn să tragă pe dreapta.
Se apropie, îi cere documentele, apoi îl întreabă:
- Domnule, sunteți cinstit?
Șoferul consternat:
- Desigur! Cum să nu fiu cinstit?
Polițistul:
- Cu ce v-ați cinstit?
îndreptându-și mâna către etilotest…

---

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe cate un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar strajerul:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag, ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Suleiman se uita prin ochean, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca asa ca mai bine se retrage. Si dus a fost...
Peste vreo 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cel Mare cu Suleiman la un cockteil. La un moment dat turcul intreaba:
- Ia zi ba, Fane, de ce ai facut acu' 20 de ani faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie.

Barbatii sunt ca pantofii, daca nu-i iei potriviti, s-ar putea sa te bata! - Proverb Vasluian

Gluma de mai sus a cam batut la ochi....

Ardeleanu' merge cu fi-su la birt. Cere doua "cinzeci", si isi indeamna fecioru':
- No, be'!
Ala micu trage o gura de tarie, se ineaca, tuseste zdravan si dupa ce-si mai revine, intreaba:
- Apai tata cum poti tu be' asta, ca tare-i rea?
- Vezi, baiete... si ma-ta crede ca noi aici ne distram!

"In vremurile stravechi, sacrificiile se faceau la altar - un obicei care s-a pastrat pana in ziua de azi "

Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
– D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
– Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, … urât din partea ta!… Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate…
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
– Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine…, v-am spart!

- De când n-ai mai făcut sex?
- Cât e ceasu'?
- 19:55
- De doișpe ani.