Incep cu unul care nu stiu sigur daca e banc...

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
- Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

‑ Şeful este ca ceaţa.
‑ Cum adică?
‑ După ce dispare se face vreme frumoasă.

Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă un pasager:
- Cu ăsta ajung la gară?
- Nu!
Al doilea:
- Dar eu?
-------------------------------
- Cum îţi merg afacerile?
- Prost! Caut un contabil!
- Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
- Păi pe el îl caut!
-------------------------------
Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.
Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:
- Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!
- Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?
- A, nuuu... noaptea pun apă în groapă!
-------------------------------

Am primit recent un sms de la un prieten:

'Prietene, nu o sa-ti vina sa crezi, am castigat o competitie la radio, 2000 euro de cheltuiala si o excursie in Grecia unde pot lua cu mine alti 5 prieteni. Cat lipsesc, poti trece pe la mine sa dai mancare la pesti?'



- Cum ajung, va rog, la posta?
- Sunteti cu masina?
- Nu.
- Atunci, mergeti pe jos.

Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unul:
- Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc!

-------------

Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.
- Pe CV-ul tău văd că scrie că eşti un om misterios, îmi zise intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
- Eee...

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles..

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Asta e din ciclul aluia care lucra in strainatate si se duce la casa de toleranta:
- Dau 500 de euro, dar dati-mi cea mai grasa si mai urata si mai paroasa femeie.
- Pai de banii astia va dau cea mai frumoasa si eleganta si mai...
- Nu vreau, mie mi-era dor de casa...

Trimis de pe al meu SM-G901F folosind Tapatalk

Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

-------------------------------

- Să ştii că în acest camping apa nu este potabila.
- Şi cum vă descurcati?
- Luăm apă, o strecurăm, o fierbem, o filtrăm, o dezinfectăm cu clor, punem în ea muşeţel, după care bem bere rece!

( @Marius Rotaru asa am sa te intreb cand o sa ajung in camping: e apa potabila?)

-----------------------------

Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze special denumite „Valea Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier...

În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul... 
A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!

de la un coleg