Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
 
- Putem incepe sa vorbim la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

Sala de operatie. Interventie urologica. 
Chirurgul catre asistenta:
- te rog, sa indrepti penisul!
- Hm! foarte bine. Iar acum si la pacient!    

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
 
Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
- Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?
           
- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
       
Iarăşi stai întins pe canapea ?
- Draga mea, priveşte partea pozitivă, întotdeauna ştii unde să mă găseşti!

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
– D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…

---

La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!

---

O negresa vine la ginecolog, se aseaza in scaun, desface picioarele. Ginecologul si-a aruncat privirea "acolo" si tace, un minut, cinci... 10... apoi brusc, sare in sus, loveste cu pumnul in masa si striga:
- Gata, am hotarat....
- Ce ati hotarat, doctore? - speriata intreaba femeia.
- Imi cumpar Audi A8 negru, cu salon din piele rosie.

---

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
-Tată...
-Da, fiule!
-Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
-Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare.
-Aha... dar tată...
-Da, fiule!
-Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
-Este burka, iar in deşert iţi protejează corpul.
-Bun! Dar, tată...
-Da, fiule!
-Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
-A...sunt babouches şi sunt pentru că atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
-Bun...o ultimă întrebare, tată.
-Ce mai este, fiule?
-De ce locuim în Berlin?!

---

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune: “painea noastra cea de toate zilele “… Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului “paine” cu “coca-cola”…
- Dar asa ceva nu se poate!
- Doua milioane de dolari…
- Dar cum puteti…
- Trei milioane!
- … sa va ganditi…
- Zece milioane!
- Afara! Iesiti imediat afara!!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala?!

Dacă mergi la muncă cântând fericit, există trei explicații:
- Ești miliardar
- Te droghezi
- Ești unul din cei șapte pitici.

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

Cum face baie Femeia:

– Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
– Pune halatul si se duce la baie.
– Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
– Intra in cada.
– Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
– Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
– Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
– Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine, si se clateste bine.
– Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
– Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
– Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
– Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
– Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
– Curata parul cazut cu hartie higienica.
– Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
– Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.


Cum face baie Barbatul:

– Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
– Merge in pielea goala pana la baie.
– Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
– Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
– Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
– Clabuceste la locurile intime si in jur.
– Lasa par pe sapun.
– Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
– Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
– Face pipi in cada.
– Iese din cada si se sterge doar partial.
– Se acopera la brau cu un prosop mic.
– O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
– In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula lui, si intra in camera.
– Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

> - Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e
> matematică : tu îmi  faci numai probleme!
> ===
> Secretul succesului in viata este legat de cinste si de
> decenta.
> Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
> ===
> - Ai ceva de băut?
> - Apă.
> - Dar ceva mai tare?
> - Gheaţă!
> ===
> Razbunarea e dulce si nu are calorii...
> ===
> Soţia cântă la vioară. Soţul:
> - Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
> ===
> Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.
> Majoritatea merg la teatru!
> ===
> Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i
> oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea
> intre  caine si om...
> ===
> Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se
> consideră mai frumoşi.
> La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu
> atât sunt mai  frumoase femeile lor.
> ===
> Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
> M-am dus să  fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare.
> M-a pus să curăţ  cartofi...
> ===
> Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ
> frigiderul sau... cum  îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
> ===
> Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune
> cât de deştept  este câinele tău.
> Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia,
> este clar! Câinele  tău este mai deştept decât tine.
> ===
> Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din
> Aladin. O  ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
> - Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
> - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se
> golească niciodată!
> Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură,
> halba tot  plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
> - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă
> două?
> ===
> Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi
> povesteşte  prietenului lui:
> - Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu
> engleza şi nici  ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o
> farfurie cu mâncare  şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar
> şi ea m-a  luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când
> ea mi-a desenat un  pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
> ===
> Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul  ideal?
> Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte
> soţia în pat cu  amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă  rog!"
> Amantul ideal este acel amant care poate continua.
> ===
> Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o  privinţă: n-au
> încredere în femei.
> ===
> Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl
> depăşeşte o  găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce
> merge el aşa  vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la
> fermier şi îl  întreabă:
> - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă
> aşa de tare o găină!
> - Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica.
> Stiti, in  felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
> - Şi-i gustoasă carnea?
> - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
> ===
> Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o
> faci la  McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii
> grele şi în  orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
> ===
> Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una
> goala te educa...
> ===
> Se intalnesc doi prieteni.
> - Ce mai face papagalul tau?
> - Din pacate, a murit.
> - Era bolnav?
> - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
> reusit sa  scoata o vorba in casa..

Test de inteligenta
Omul de la birou răsfoi cu atenţie hartiile din dosarul gros, puse câteva întrebări de rutină pe care le auzi la orice interviu de angajare şi, la sfârşit, conchise:
– Tinere, actele sunt în regulă, îndeplinesti condiţiile de studii, de vechime în muncă, recomandările sunt bune, mă rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat în unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza să susţii şi un test de imaginaţie. Proba este obligatorie şi… eliminatorie!
Tânărul se foi neliniştit în fotoliul din faţa biroului, la un asemenea examen nu se aşteptase. Angajatorul deveni nerăbdător
– Ei?!…
– Păi, răspunse tânărul văzând că nu are încotro, cu imaginaţia nu stau prost. Dimpotrivă. Dar, când este vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Dacă te afli cumvă în încurcătură, îmi dai un telefon!”
– Serios?! Cine-i unchiul ăsta al dumitale?
– Aaaa,… nu pot să vă spun, că m-a şi avertizat: “Să nu cumva să te foloseşti de numele meu, nu vreau să fiu amestecat în cine ştie ce. Te duci, te prezinţi ca orice cetăţean, clar? Eu îl cunosc pe omul acela – aici vorbea de dumneavoastră – în câteva rânduri, în clipe grele, l-am şi ajutat!. Vă amintiţi?
– Dacă aş şti despre cine este vorba…
– A, nu, că ajutorul a venit indirect. Era şi greu să ajungeţi tocmai la el. Însă i-a telefonat un amic al dumneavoastră, iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, înainte de a porni încoace: “Oamenii trebuie să se întrajutoreze. Nu se ştie când ai nevoie de cineva, undeva!” Nu sunteţi de aceeaşi părere?
– Ba da,… ba da…
– În ce priveşte testul, continuă cu prudenţă tânărul, ştiţi, n-aş vrea… Dumneavoastră ce mă sfătuiţi? Poate ar trebui să dau un telefon…
Omul de la birou chibzui îndelung:
– Nu, nu este cazul! hotărî el, ferm. De ce să deranjăm? Problema dumitale e rezolvată, de fapt, mâine te prezinţi la lucru. Şi să fii punctual!
– Vă mulţumesc!
Peste câteva zile, tânărul fu chemat iarăşi de omul de la birou:
– Ei, te simţi bine la noi?
– Excelent!
– Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea să…
– Vă rog să mă iertaţi – zâmbi tânărul, dar n-am nici un unchi.
Angajatorul rămase perplex:
– Vrei să spui că toată povestea aia a fost…
– Un test de imaginaţie, aşa cum mi-aţi cerut!

Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! ceru si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…


– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sînge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează ganditor.
Ea: – Dragule, dar cînd o să mă doară, cînd o să fie sânge ?
– Acuși, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni în față !!!


Un tip dă buzna în biroul şefei, îi varsă cafeaua pe bluză, îi aruncă toate hârtiile pe jos şi sare să o bată, când năvălesc în birou colegii lui:
- Opreşte-te, Popescule, am glumit! N-ai câştigat la Loto!

-A venit calduraaaaaaaaaaaa....
-Cat?