Statistici
Intr-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- "De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare
fiecare al 5-lea bucureştean!"
- "Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!"


Experiment clar cu palincă la pahar!
 Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte
de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest
obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv
si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept
momeală la pescuit şi spune:
 - Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar
acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu
pălincă şi viermele moare imediat!
 Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
 - Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
 - No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!


Care jumatate...?
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical annual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu
faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea
(viata sexuala).
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune: - Care jumătate — privitul
sau gânditul?..


Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la RONA !!!  Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care
să-ţi pui pofta.


In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
 - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de
asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
 - Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!


DIETA
Ziua 1
 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...


"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este
intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...


Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de
la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar
nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.


Un alt ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca marii noastre
armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
 - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.


Intrebare la Radio Erevan:
 - Ce inseamna sa fii logodit?
 - Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la
inchisoare pe viata.


E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte
faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...


De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în
folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru
neveste să le doară capul în acelaşi timp?


Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au
discutat niciodată cu o femeie.


Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat
ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de
dans...


S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi
intelectual, autor de multe carti.

La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.


Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.


Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!


Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am
pus cartofii la fiert.

Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:

− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…

Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:

− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?

− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.

− Ţi-a dat 1000 de lei?

− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.

− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…

Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos şi furios pe toţi, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:

– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.

Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în f*nd, ea zice:

– Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mişca, revin imediat.

Şi pleacă, lăsând uşa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinţi, stând aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul şi îl întreabă:

– Ce se petrece aici?

Furios, pacientul răspunde:

– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!

La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.

Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde: “Nu.”

Zice Johnny: “Stii, ce ce cred eu?”.

Maica-sa: “Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!”

In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:

“Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?”.

Maica-sa: “Nu.” “Stii ce cred eu?” “Nu vreu sa aud ce crezi tu…

Mars inapoi, la scoala”

Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou: “Michael si Larry n-au coborat inca?”

Maica-sa, nervoasa: “Nu.” “Stii, ce cred eu?” “Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?…” La care pustiul zice: “Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.”

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Da' nu-l gasesc!

Un barbat era foarte indragostit de o femeie, dar era timid si ii era rusine sa o ceara de sotie.
El se apropia de varsta a treia si nici unul din ei nu mai fusese casatorit.
Erau impreuna de 6 ani si se intalneau cam o data pe saptamana dar el era asa rusinos ca nu avea curaj sa o ceara de nevasta, mai cu seama sa ii propuna sa locuiasca impreuna.
Intr-o zi insa, barbatul si-a facut curaj si a sunat-o:

- Alo, Maria, tu esti?
- Da, Maria la telefon.
- Vrei sa fii sotia mea?
- DA!!! Bineinteles …da’ cine-i la telefon??

Un tânăr bate la ușa unui mare savant în Talmud.
- Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
- Vorbești aramaică?
- Nu.
- Ebraică?
- Nu.
- Ai studiat vreodată Torah?
- Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale. Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
- Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți. Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
- Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
- Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Spărgătorul cu fața murdară.
- Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică. Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată. Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
- Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
- Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară. Așadar, amândoi se spală.
- Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Ei bine, știm că amândoi se spală.
- Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală. După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
- Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Nici unul!
- Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud.
Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin acelaș horn, iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară?
- Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil !
- Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.

În toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

Aseara, nevasta-mea a venit acasa cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky si 3 paini.
- Asteptam musafiri ? - o intreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, la ce-ai cumparat atata paine !!??

– Mustata ta ma inteapa!
– Si asta e un motiv sa te desparti de mine?
– Da, Andreea, este!!!