Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
  
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio,  îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
 
Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".
  
La închisoare:
- Tu cum  ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
 
Vrei o soţie / un soţ fotomodel? 
Vrei un Ferrari nou-nouţ? 
Vrei o vacanţă în Hawaii? 
Vrei bani să nu-i poţi număra? 
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
..........................
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut: 
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: 
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
.........................
DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa... A fost delicioasa...
.............................. ......
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
…………………
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? 
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
...........................
Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
.............................. ..........
- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
.............................. ..............................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
.............................. ........
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
.............................. ....................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.............................. ...................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
.............................. ..............
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
.............................. ........
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.............................. ...........
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
.............................. ..........................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.............................. ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
.............................. ......
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
.............................. .............................
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
.............................. ................
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
.............................. ..................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
.............................. ..........
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
.............................. ..............
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…
.............................. .............
-  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.............................. .........
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
.............................. ...................
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
.............................. ....
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, şi ea s-a ascuns.
.............................. ..........................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
.............................. ......
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
.............................. .......
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
.............................. ..............
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.............................. .........
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.............................. .......
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................. .............................. ..........
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
.............................. ..........................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
.............................. ....................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
............................. .............................. ..........
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
.............................. ............
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
.............................. ..................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
............................ .............................. ..
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...
.............................. .....................
 
FABULA  SOTULUI  MILOS!
O sotie ajunge acasa mai devreme… si isi gaseste barbatul in dormitor, facand sex cu o femeie tanara si frumoasa.  
“Esti un porc!” – spune ea plangand. “Cum indraznesti sa imi faci asa ceva?  Sunt mama copiilor tai, te-am respectat intotdeauna!
Ti-am dedicat cei mai frumosi ani din viata mea. Te parasesc. Vreau sa divortam imediat. Nu pot sa mai stau langa un mincinos.”   
Extrem de calm, barbatul o ia de mana si ii spune:  “Asteapta un minut, dragoste. Lasa-ma sa iti explic ce s-a intamplat de fapt.”  
“Bine, da-i drumul. Dar sa stii ca acestea sunt ultimele cuvinte pe care o sa le rostesti.” 
Iar sotul a inceput…  
“Ei bine, ma urcam in masina pentru a veni acasa. Am vazut-o pe aceasta tanara frumoasa plangand pe marginea drumului.
Era foarte trista, in ochii ei mari se intelegea dezamagirea. Mi-a fost mila de ea si am urcat-o in masina.
Am observat ca este foarte slaba, iar  hainele ii erau rupte. Mi-a spus ca nu mai mancase de trei zile.  Pur si simplu mi-a parut rau de ea, asa ca am adus-o acasa si i-am incalzit pastele pe care le-am facut pentru tine aseara, cele pe care tu nu ai vrut sa le mananci deoarece iti este teama sa nu te  ingrasi.  Saraca fata le-a terminat in cateva secunde.
Din moment ce era foarte murdara, i-am dat voie sa faca un dus.  Am observat ca  hainele sale sunt destul de murdare si pline de gauri, asa ca le-am aruncat.
Avea nevoie de haine curate, asa ca i-am dat blugii de designer pe care ii tii in garderoba de cativa ani, dar nu ii porti pentru ca spui ca iti fac fundul sa para mare.
I-am dat si lenjeria intima pe care ti-am cumparat-o  de ziua ta de nastere, dar pe care nu ai purtat-o niciodata pentru ca nu am gusturi  bune in materie de haine. Am gasit si bluza frumoasa pe care sora mea ti-a dat-o cadou de Craciun, insa nu o porti pentru ca vrei sa o enervezi. I-am mai dat si acele cizme scumpe pe care m-ai convins sa imi dau jumatate din salariu ca sa ti le cumpar, insa nu vrei sa le mai porti pentru ca o femeie de la munca are si ea modelul asta. “   
Femeia a inceput sa planga, si-a dat seama ca niciodata nu si-a apreciat partenerul si a inceput sa isi ceara scuze. Sotul a facut o scurta pauza si a continuat… 
Mi-a multumit cu  lacrimi in ochi pentru ajutorul acordat. In timp ce o conduceam catre usa, s-a intors cu fata la mine si m-a intrebat
“Te rog, mai ai si altceva ce sotia ta nu mai foloseste?”

 Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!  

===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===  
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
=== 
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand. 
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două? 
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar? 
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, cu 3 picioare....stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra !
===
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare - este nunta.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la mancare - e parastas.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la sex - e team-building.
===

http://www.muzicisifaze.com/concert.php?id=5

Bun asta ^
-------------------
Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:

– Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.

La care soţia: ietete!

La care soacra: ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

– După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.

La care soţia: ietete!

La care soacra: ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

– După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.

La care soţia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

– După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.

La care soţia:

– ietete!

La care soacra:
– Nici un ietete, el este bărbatul el comandă.

Ii prinde Împăratul Roşu pe englez, francez și român și le spune:
– Vă pun încercare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de sotie și jumătate de împărătie. Provocarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeti și un doberman, cel care reușește să învete dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Îl primeşte Împăratul Roşu:
– Spune ce ai reușit să-l înveti pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învătat câinele comenzile:
– Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsut, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă. Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristete uitându-se în ochii omului:    
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

„Noul mod de viaţă occidentală:

Predau șah la mai multe școli dintr-o metropolă occidentală. Am mereu cu mine o tablă de demonstrație, pe care arăt copiilor funcția diferitelor piese și explic regulile de mutare.

Copiii, majoritatea între 7 și 10 ani, băieți și fete, de toate etniile și culorile, majoritatea înscriși la șah de gura părinților.
-Deci, copii, la șah avem 16 piese albe și 16 negre. Albul mută primul și...
Un băiețel mai închis la culoare întrerupe:
- E întotdeauna așa? Albul mută mereu primul?
- Da, răspund eu și vreau să continui. Și putem să mutăm ori un pion ori...
- Nu e corect, întrerupe un altul. Ar trebui să mute amândoi primii. Sau negrii să mute primul, că au fost mereu persecutați în istorie...
- Așa e regula, cineva trebuie să mute primul, albul e doar o culoare oarecare, nu e nimic superior, haideți să trecem mai departe. Așadar, cea mai importantă piesă de la jocul de șah este regele...

Clasa murmură. O fetiță ridică mâna.
- Mama mi-a zis că regina e cea mai importantă piesă.
- Nu chiar, zic eu cu blândețe, regina e și ea foarte importantă, de fapt, ca să știți, regina este cea mai puternică piesă din joc....
Copiii par mulțumiți cu asta, mai ales fetele afișează un zâmbet de satisfacție.
- Regina e foarte puternică pentru că poate juca la fel ca tura și ca nebunul.

Fetele protestează.
- Cum puteți spune că o regină mută la fel ca un nebun? Dvs. jigniți femeile!
- Nu, dragii mei, așa este jocul. Nebunul este această piesă (o arăt) care merge mereu strâmb, adică în diagonală.
- Nebun este un cuvânt urât. Nu trebuie să râdem de cei cu dizabilități mentale.
- Bun, dacă nu vă place „nebun”, să știți că în engleză se cheamă „bishop”, ca la biserică. Putem să îi spunem „episcop”.

Alte proteste.
- Dumneavoastră ne vorbiți acum de religie, aici este o școală laică.
- Ok, Ok, încerc să îi calmez, atunci păstrăm numele de nebun. Sau mai bine, bufon. Nebunul era în trecut bufonul care făcea regii și reginele să râdă. Așa e bine? O să îi spunem bufon.
Copii se calmează. Mergem mai departe.
- Cum spuneam, chiar dacă regina e cea mai puternică piesă, totuși regele e cel mai important, pentru că dacă se pierde regele, s-a terminat partida, ai pierdut. Uite, regele este această piesă, care are o cruce pe coroană.
- Crucea este semn religios. De ce nu are o semilună? Sau nici un semn? Cred că ar trebui să îi scoatem crucea, ca să nu ofensăm pe cei de altă religie. Așa am învățat la orele de educație civică.
- Cine se ofensează? Mă uit prin clasă și văd un băiat cu figură orientală. Mohamed, așa te cheamă, da? Te simți ofensat de această cruce de pe capul regelui?

Băiețelul mă privește aiurit.
- Ce înseamnă ofensat, dom’ profesor?
- Ofensat înseamnă supărat (Mă minunez de mine însumi, ce repede îmi găsesc sinonimele...). Este cum te simți atunci când un alt copil îți ia prăjitura sau jucăria favorită, poftim!
- Eu nu am prăjitură și nici jucărie. Sunt din Siria.

Trebuie să schimb vorba, discuția asta nu prevestește nimic bun.
- Așadar, regele...
- Există un singur rege? Întrerupe un băiețel blond.
- Unul pentru fiecare culoare. Unul negru și unul alb. La fel și cu reginele. Una albă și una neagră.
- Nu se poate să fie doi regi albi sau două regine albe? întrerupse iar o fată.
- Nu, zic eu categoric.

Un murmur de dezamăgire.
- Păi nu e corect. Noi știm că există și familii cu doi tați sau două mame. Ar trebui să se poată, nu e corect așa.

Încep să îmi pierd răbdarea.
- Uite, la șah este așa. Șahul s-a inventat într-o țară străină, acum foarte mult timp, și așa era pe atunci. Să trecem mai departe...
- Păi poate atunci erau mai înapoiați, și femeia nu avea drepturi, și nici cuplurile de același sex, dar acum nu mai este așa. Nu trebuie să mai existe discriminare.

Oftez. E cazul să trec să explic alte piese, care nu posedă sex, și nici religie. Regele cu cruce și regina m-au băgat în bucluc.
- Așa, deci, continuăm. O altă piesă specială este calul. Calul are avantajul unic că poate sări peste alte piese. Un nebun – pardon bufon – nu poate avansa aici, la h3 (arăt pe tablă), dacă un pion îi blochează calea. În schimb, calul poate să sară direct de la g1 la f3 (arăt mișcarea).
- Deci numai calul poate face asta, să sară peste alte piese? copii sunt iarăși în blocaj. Dar nu e corect. Are un avantaj special. Nu este egalitate față de celelalte piese.
- Da, așa este, zic eu încurcat, dar e normal să îi acordăm unele drepturi, pentru că este singurul animal din joc. Regele, regina, bufonii, pionii - sunt toți oameni, turnul este un obiect, calul este singurul animal. Trebuie să compenseze într-un fel.
- Așa da, se luminează copii.
- Dar, dom profesor-sare un alt băiat, nu e corect să exploatăm animalele, mai ales la război. Ele nu au nici o vină pentru conflictele între oameni.

Uf, ce lungă a devenit ora asta! Poate reușesc să scap cu o schimbare de nume, cum am făcut cu nebunul.
- Dacă nu vă place să îi spuneți cal, atunci îi spunem „cavaler”.
Copiii simt că e doar un truc.
- Dar cavaler e cineva călare pe un cal. Tot chinuim animalele.

Simt că explodez.
- Cal, cavaler, măgar, ce contează? Trebuie să îi spunem într-un fel! Avion e bine, că tot zboară peste ceilalți?
- Da, da! E bine așa. Avion e bine.

Și iată cum calul a ajuns avion. Trecem mai departe.
La explicarea capturii, a fost relativ simplu:
- Deci aici, în poziția asta, calul alb, adică avionul, a capturat, adică a luat prizonier un nebun, adică un bufon negru.
- Cum adică prizonier? Ce se întâmplă cu bufonul?
- Nimic, nu mai joacă mai departe. A plecat. A părăsit câmpul de bătălie.
- Aha, se luminează copiii, adică e un fel de refugiat.
- Refugiat! Perfect! Asta e cuvântul potrivit. Merci (nu mai am putere să lupt cu ei).

Ajungem în fine să povestim despre pioni.
- Ăștia mici, de aici din față, sunt pionii. Ei sunt un fel de soldați, care avansează în teritoriul inamic. Dacă ajung cumva pe ultima linie, se pot schimba în regină. Într-o partidă de șah, am putem avea, dacă toți pionii se schimbă în regină, 9 regine albe pe tablă.
Fetele se înfurie, fac gălăgie, iar băieții își ascund un zâmbet de satisfacție.
- Un singur rege și 9 regine? Femeia nu este egală bărbatului în acest joc, nu e frumos. Nu ne place șahul. Nu mai venim la orele dvs.

Soneria mă salvează. Copiii își strâng caietele, băieții mă salută cu respect, fetele ies îmbufnate din clasă.
Întreb un băiat:
- Ce oră ați avut înainte de ora de șah?
- Am avut literatură și am discutat despre desenele animate ale lui Walt Disney. Doamna profesoară ne-a explicat cum Disney a fost rasist, islamofob și misogin. Albă ca Zăpada era albă, de ce în Aladin hoțului i se tăia mâna, în Lion King nu s-a prezentat nici un om african....

Acum înțeleg şcoala modernă care rescrie istoria. Nu conteazăa că în „Lion King” nu era deloc vorba despre oameni.... Îmi strâng catrafusele și părăsesc școala. Mă bucur că lecția s-a terminat la timp. Tocmai urma să explic o poziție de mat în care albul ar fi sacrificat regina. Nu știu dacă aș fi scăpat întreg.... „

Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
- Ha, ha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

Un profesor bătrân la examen:

– Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.

Se ridică 2 mâni. Profesorul

– Dați-mi carnetele.

Ia carnetele şi le pune 9.

– Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.

Se ridică vreo 10 mâini. Profesorul:

– Dați-mi carnetele.

Ia carnetele şi le pune 8.

– Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.

Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie. Profesorul continuă:

– Restul o să susțină examenul la restanţă.

Cel care a rămas fără notă:

– Domnule profesor dar când va fi restanţa?

– Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.

Reportaj pe strada:

– Fiti amabil! Unde v-ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate?

– Acum doi ani, am fost la Vama Veche…

– Si ati fost multumit de conditii ?

– Nu prea. Dupa doua zile, au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.

– Oh, ce tragedie !

– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.

– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?

– Pai, tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.


Intr-o dimineata de luni vine un intarziat la serviciu sa se scuze la sef.
- Va rog sa ma scuzati ca am intarziat dar ieri am fost la socru la tara. Am mai stat, am mai.mancat, am mai baut un paharel, vremea a trecut si seara a venit. Mi-am dat seama ca nu mai am timp si pierd trenul. Socrul mi-a zis "Ia calul meu si du-te la gara". Am incalecat si tagadam, tagadam, tagadam am ajuns pana aproape de bariera unde calul a calcat intr-o groapa in asfalt si si-a rupt piciorul si nu am mai ajuns la timp si astfel am pierdut trenul.
- Bine, dar sa nu se mai intimple a doua oara.
Pleaca ala si vine un altul la sef exact cu aceeasi poveste ca trasa la indigo spusa la fel cu punct si virgula. Seful nu mai stia ce sa creada. L-a ascultat pana la final si pana la urma l-a iertat si pe asta.
Dupa vreo 5 min apare al treilea exact cu aceeasi scuza si povestind patania la fel ca si primii doi.
Seful devine total uluit de exactitatea detaliilor din povestea celui de-al treilea care se potriveau perfect cu cele din povestile celor doi care se scuzasera anterior.
Il iarta pana la urma si pe asta dar dupa vreo 10 min apare al patrulea exact cu aceeasi scuza de intirziere.
La al cincilea care apare la el seful nu mai asteapta explicatii si i-o ia inainte:
- Asaaa.... Ieri ai fost la socru la tara.
- De unde stiti? Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa.... Si acolo ati mai stat, ati mai mancat, ati mai baut un paharel si vremea a trecut.
- Extraordinar! Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa... Si ti-ai dat seama ca nu mai ai timp sa prinzi trenul la gara. Si socrul ti-a spus "Ia calul meu si du-te."
- Nu.
Seful total bulversat:
- Nuuuuu?
- Nu. A zis "Ia masina mea si du-te."
- Si tagadam, tagadam, tagadam...
- Nu. Am acelerat in tromba. Nu v-am spus ca mi-a dat masina?
- Si ai ajuns la bariera unde ai calcat cu roata intr-o groapa si s-a rupt si nu ai mai ajuns la timp la gara.
- Nu. Acolo n-am mai putut sa trec. Blocaj in trafic, zapaceala, politie. Erau patru cai cu picioarele rupte.

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Un politist astepta autobuzul in statie, iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul o intreba pe mama sa:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama ii raspunse afectuos:
– Pentru ca acum il spala, fiindca era foarte murdar.
Peste 5 minute, copilul intreaba iar:
– Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama ii raspunde impaciuitor:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate.
Peste alte 5 minute, copilul nerabdator, intreaba iar:
– Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama, ca sa-l linisteasca, ii zice:
– Pentru ca acum il vopsesc, ca sa fie mai frumos.
Politistul, auzind asta, incepe sa se dea cu capul de stalp si zice:
– Bai ce oameni, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se
adresează soţului:
-Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric.
Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând
privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un
poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......