Victor Ponta, se intorce acasă după o noapte cu băieții într-un club din Dubai. Auzind zgomot, Daciana coboară și se duce să vadă ce se întâmplă. Când da nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!
– Daciana, în casă poți să-mi spui și Victor.

Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.

-Bă,- zice bătrânul – eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :

„-Îmbracă-i!”…ea, s-a uitat la mine: „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”

iar eu am zis: „-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.

…Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:

-Îmbracă-i!

-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:

-Îmbracă-i!

-Ce dracu să caut eu în…ăia ai tăi?

-Corect! n-ai ce să cauți!…cel puțin, până nu-ți schimbi atitudinea!

Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun:
- Scuza-ma ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”

Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc.

Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. Intrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

- Iubito, plec la sala. Ai vrea sa mergi cu mine?
- Iti par grasa?
- Daca nu vrei sa mergi, nu mergi!
- Acum sunt lenesa, nu?
- Calmeaza-te draga, n-am insinuat nimic...
- Acum sunt si isterica, nu?
- N-am spus asta!!!
- Aham... si mincinoasa!
- Ok, nu mergi...
- Stai un pic... de ce te-ai duce singur?!

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre
casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt
burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed....

Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Dupa 10 minute, ii cere sa porneasca aerul conditionat, fiindca e prea cald.

Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca.
De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner:

- Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?!
- De fapt, nu ma deranjeaza cu nimic, raspunde chelnerul surazand. Noi nici macar nu avem aer conditionat!

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: “Bolnavi” şi “Accidentaţi”.

Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: “Cu sângerare” şi “Fără sângerare”.

Aşa cum era firesc intră la “Cu sângerare”. Alte două uşi: “De importanţă vitală” şi “Fără importanţă vitală”. Deschide uşa “Fără importanţă vitală” şi se trezeşte iar în stradă…

Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:

- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Un student evreu vine să susțină un examen, ce urma să dureze 6 ore la Universitatea Oxford. După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că, ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:
- Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvine.
- Corect am auzit eu – întreabă profesorul – ați vorbit de friptură și bere???
- Da. Tocmai de friptura și berea care mi se cuvine pe drept vorbesc.
- Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvine friptură și bere?
Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
- Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de a-i aduce friptură și bere în sala de examen. Văzând că, studentul nu cedează profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un motiv întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. In rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
Mâncând cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reușit să le ”tragă mâța pe spinare” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
După câteva zile însă, studentul găsește în cutia sa poștală o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității (acolo unde este lege, este și judecată). Studentul, absolut încrezut în sine că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar știți… dar poate… dar vezi…etc” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitralii… etc. La o masă ce părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității. Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziție. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât sa-l exmatriculeze pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”

Un tip duce automobilul in service. Mecanicul se uita la masina, se scarpina la ceafa. Proprietarul incearca sa explice ce s-a intamplat cu masina:
- Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul, contrariat:
- De cate ori?