Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati :
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

You made my day 

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent, un avion american.
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:
- Cat de mare este?

Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi….
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! Spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam.
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie.
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica!
- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…
- Nu! nu! Nu ne intereseaza dimensiunile! Spuneti-ne ce aveti inauntru? Cat e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo
excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu‘ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu‘ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu‘, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu‘ comandant: “Vasile! ia Loganu‘ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu‘ si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon. Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! Trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu‘ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu‘… am trecut pe la statia PECO… ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului. Cand am ajuns…se inserase… si asta era!
Avea dreptate domnu‘comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa….

Si in jurul becului se invirteau…avionul american si cu ala rusesc !!!

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:

- Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:

- Mmm… Aşa şi aşa…
- Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
- Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
- Dulciuri mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
- Sărat mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
- Grăsimi mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
- Prăjit mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
- Aha… Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat s*xy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. 

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar s*x ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Unde se duc agramatii cand mor?
Pe Lumea Cealanta!

BOTEZUL VĂZUT PRIN OCHII BEBELUȘULUI!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!
Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât dr*guri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhr*ggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

 - De ce ai ochii vineti?
 - De la o răceală!
 - Păi cum aşa?....
 - Am tuşit la Maria în dulap şi m-a auzit Ion ...


 Vecini pe o plaja de nudisti:
 - Domnisoara, stiti de ce as avea nevoie acum?
 - Nu's mioapă, văd!!!
  
 O blondă la doctor.
 - Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete, inainte de mare.
 Blonda :
 - Abia aştept, domn' doctor! Am fost  violată luna trecuta şi mi-a cam plăcut !
 
  
 Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.  Intr-un tarziu apare si ea.
 - Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
 - Si te-ai intors?
 - Nu, ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "Ce alegi? Imi canti un cantec sau facem sex?"
 - Ce obraznic,  iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
 - Pai, ma, Gheorghe... tu in spital si eu de cantat sa am chef ??
  
 
 - Cum se numesc oamenii care stau la coada?
 - Oameni de rand...
   
 - O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul ca să prind personalul de opt şi cinci?
 - Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar acceleratul de şapte jumate.
  
 - As vrea să brevetez un aparat de ras automat:
 Iată, o cutie neagră, cu o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru si un complex de lame te rade impecabil! 
 - Bine Domnule, dar... fiecare are faţa de altă formă!
 - Daa, prima dată...
 
- Revoluţie în domeniul fizicii! 
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule !!!

---

MAXIME

 
Spun unii că e mai bine să  faci dragoste decît război, dar, dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
  

Căsătoria  provine din dragoste aşa cum şi oţetul  provine din vin.
(Lord Byron) 


Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)


Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.   
(Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un  martor. Ca la orice duel. 
(Sacha Guitry)
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol)


Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte . 
(Tristan Corbiere) 


Dacă Dumnezeu ar  fi vrut să fim homosexuali, 
i-ar fi creat  pe Adam şi pe  Walter.
(L. Bryant) 
Ca să-şi apere  punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. 
Femeia şi-o scoate. 
(Coluche) 


Soţia mea este nepreţuită,  dar pe mine mă costă al naibii de mult. 
(Sacha Guitry) 
 
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.  
(Philippe Bouvard)


Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)


Cine ştie să descifreze privirile femeilor nu mai are nimic de învăţat. 
(William Shakespeare)


Bărbatul a  fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)


Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. 
(Oscar  Wilde)


Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor  necunoscut) 


Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de  înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. 
(Cleveland Amiory)


Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. 
(Alfred Capus) 


Vă plac femeile geloase sau altele? 
Care altele? 
(Pierre Doris)
 
E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
 
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

-Nu, nicidecum pentru cariera! Barbatul meu, deunazi spunea la carciuma, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa se culce cu o studenta… Si uite, ii fac si eu un cadou…

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da…ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.

Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!