Varianta scurtata:

Proaspat casatoritii in vizita la octogenari.
Mosul:
- Iubita mea, te rog, fa aia...
- Floarea mea, te rog, ailalta...
- Lumina ochilor mei, te rog...
Tanarul, in soapta:
- Dar cum poti, dupa atata amar de ani impreuna, sa-i vorbest ATAT de frumos ?!?
- Da-o-n ma-sa ca niciodata nu-mi amintesc  cum o cheama !

Nu da cinstea pe rusine, o alta morala.

Fabula medievala


John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.

Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!

Discută doi betivi:
-Astăzi e vineri?
-Nu, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Mă frate, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?

Gogule... asa o fi cum zice mai jos ?

Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Încă o vodcă…

Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare:
”Asigurări de penis faceți ?”
Agentul: ”Da, domnule, facem asigurări de penis”
Deșteptul: ”Și îl înlocuiți cu unul nou ?”
Agentul: "Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe tot parcursul întregii Dvs. vieți ”

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede. Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
“Draga doamna Ionescu, In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: - A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
2. 23 februarie: - A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de cinci minute.
3. 6 martie: - A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie: - I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’ ! Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie: - A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie: - A mutat semnul ‘Atentie ! Podea uda !’ intr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie: - A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie: - Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunie: - A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10. 16 iunie: - In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie: - S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit melodia din ‘Mission Impossible’.
12. 30 iunie: - S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU !’
13. 6 august: - A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
14. 19 august: - Cand s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind ‘O, nu ! Aud din nou acele voci !’
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: - A intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare ‘Hei ! Nu este hirtie igienica in cabina asta !’, provocind lesinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stima, X Manager Carrefour

Eu şi nevastă-mea ne pregăteam să plecăm într-o vacanţă romantică.
În timp ce ne făceam bagajele, am început să discutăm şi să ne amuzăm cu gândul la tot felul de fantezii pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej:
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu încătuşată! mi se destăinui ea, visătoare.
Aşa că m-am furişat şi i-am plasat rapid în valiză un săculeţ de cocaină…

-Măi prichindel, cam greu deschizi uşa! Tac'tu e acasă?
-E in grădină după fragi şi mure.
-Dar voi nu aveţi grădină!
-Aşa e, mi-am adus aminte. A plecat acum o saptămână de acasă.
-Păi cum a plecat acum o saptămână, ca m-am intâlnit ieri cu el in oraş? Mai bine zi ca nu vrea sa ma vada.
-In sfarsit ai priceput. Credeam ca esti greu de cap...