Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

Explicatia unei "bucle"

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...
Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...
Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...


Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Cum se spune corect Valentine's Day sau Ballantine's Day ?!?
Radio Erevan raspunde:
-...Kres...ko...vaaa !...

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

Daca nu înjuri când conduci, înseamna ca nu esti atent la drum.

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca restul traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pâna te ard!

Statistica divorturilor arata ca pa­rintii care fug de-acasa sunt mult mai numerosi decât copiii!

Când sotia tace mult timp, înseamna ca are foarte multe de spus.

Pe lume îti e sortita numai o singura femeie, iar daca n-o întâlnesti esti salvat!!!


Descoperire stiintifica: Românii bolnavi se trag din români sanatosicare au mers la un control medical.

Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodata înlocui prostia omeneasca.

Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto...

- Cu ce se ocupa barbata-TU, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre??
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mâna!

Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"[/i]

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Iubito! La prima noastra întâlnire când mi-ai spus ca ai propriul tau mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut ca te referi la matura...

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu taica-tu...


Nu întâmplator spune evreul "pierd ceva daca câstig ?" ...

Morris îi spune fiului sau: "Vreau sa te casatore?ti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tânarul este vicepre?edinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la pre?edintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tânar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes în afaceri.

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
-Multumesc! - si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

Asa de tanar...?

Apropos de tinerete...

Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să-i spui că e prea în vârstă ca să facă asta!

Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
- Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
- Da.
- De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
- Nu.
- Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
- Nu.
- De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
- Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
- Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
- Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!

Doua cirese intr-un copac.Cireasa fata radea de mama focului la care cealalta:
-De ce razi?
-Ti-a iesit viermisorul!

-------------------

El, strângând-o puternic aproape de piept:

– Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga
pe voi femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...