Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
– Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
– Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
_______________________
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
________________________
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
________________________
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
________________________
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.
Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli? C- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
______________________________ ___
Toti românii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism.
Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc,
să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români.
________________________
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul 'Miracle Blade' nu taie şine de tren...".
________________________
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
________________________
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
________________________
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea,
soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
________________________
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
________________________
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Un tip avea 3 papagali de vanzare, vine cumparatorul si intreaba:

- Cat costa papagalul rosu?
- 100 de lei.
- Ce stie sa faca?
- Spune buna ziua la oameni
- Cel verde cat costa?
- 500 de lei.
- Ce face de banii acestia?
- Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor.
- Dar cel albastru cat costa?
- 1000 de lei.
- Atat de scump, asta ca mai face?
- Asta nu face nimic, dar este seful la ceilalti doi.

La tribunal, un el si o ea se cearta pt custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, daca dvs bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de cola, a cui este sticla a masinii sau a dumneavoastra?

---

Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!

---

Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul:
”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”

---

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca…

---

INSISTENTA

S-a întâmplat în Bucuresti, pe stradă…
Un tip mişto, pe trotuar zăreşte,
O doamnă bine şi în gând: “Ce pradă !”
-Hai să ti-o trag îi spune… Ea-l plezneste,
De-i podideşte sângele pe nas…
Şi tipul calm, se şterge şi în urma ei
Porneste iar şi cu acelasi glas:
-Hai să ţi-o trag… Şi mai primeşte trei,
Trei palme bune, ca să-l ţină minte
Şi sângele pe faţă se prelinge...
Dar, tipul calm, se sterge iar de sânge
Şi o porneste, iarăşi înainte...
Cum l-a simţit aproape, imediat
Îi mai plezneşte una peste nas:
- Cred multe palme-n viaţă c-ai luat !
-Asa-i dudue, dar şi multe-am tras !

Intr-o noapte, un tip isi duce acasa
prietena. In timp ce ii da un sarut lung
de noapte buna, se cam excita. Cu un
aer de confidentialitate, se sprijina cu
mana de perete si intreaba:
El: Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?”
Ea, ingrozita: “Esti nebun, parintii mei
ne-ar putea vedea!”
El: “Hai tu, cine ne vede acum?”
Ea: “Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se
intampla daca ne prinde taica-meu?” El: “Oh, te rog, te iubesc atat de mult!”
Ea: “Nu si nu din nou, si eu te iubesc,
dar eu nu pot!”
El: “Sigur poti .. te rog !” Dintr-o data luminile se aprind in casa
scarii si apare sora mai mica a fetei in
pijama, clipind somnoroasa si spune:
– Tata zice sa i-o su*i odata! Daca nu,
poate veni mama s-o faca sau chiar eu.
Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa, spunei idiotului sa ia
mana de pe interfon ca sa putem dormi
si noi !!!

> Aseara am trecut cu masina
> pe roşu. Un agent de circulatie din apropiere m-a fluierat
> de cateva ori pana m-am hotarat sa opresc:
> – Domnisoara, nu ati auzit cand v-am fluierat?
> – Ba da, dar asta seara sunt deja ocupata…
 
> Invatatoarea a scris în carnetul elevei:
> ,,Liliana vorbeşte prea mult“.
> Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă,
> adaugă:
> “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”
>
> Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un
> student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului
> magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi
> spune:
> – Scoală agronomule, am ajuns la capat.
>
> O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre
> decolteul ei, zice:
> – Parinte, va place crucea mea de la gat?
> – Daa, de fapt ma uitam mai mult la cei doi talhari!!!

> – Bai. Africa o fi departe?
> – Nu cred… la serviciu am un negru din Africa si in
> fiecare dimineata vine cu bicicleta.


> – Draga, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut in
> concediu?
> – Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

---

La tribunal


1. La tribunal, un el şi o ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, dacă dvs băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui este sticla a maşinii sau a dumneavoastră?

2. Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin?
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

3. – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.
Din sală se aude un hohot puternic de râs.
– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

4. - Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

4. O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

7. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
- Aţi avut complici la comiterea faptei?
- Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!

9. Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!

10. La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine...
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră...

E in engleza, dar nu putea sa fie tradus:

The lesbian couple next door got me a Rolex for my birthday...
I think they misheard me when I said "I wanna watch"

De fiecare dată când mă cazez la un hotel din străinătate şi văd că umeraşele sunt înşurubate în şifonier, iar feonul e conectat direct la priză, îmi vine în minte o întrebare: Ei chiar ne cred pe noi, românii, atât de proşti? Chiar cred că noi n-avem o şurubelniţă în geantă?

Cum recunoşti un român la Formula 1? 
Claxonează când apare lumina verde...



 La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip
.– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!