Textul INTEGRAL scris de Godina pe o retea de socializare:
Oare ce parere are Dorel despre gratiere? Ca tot ii plac lui elefantii…
#flashuridinsensopus
Un A6 facut zob si o 1310 praf. Cativa stalpisori metalici culcati la pamant. Multimea de curiosi era prezenta. Protagonisti: un om la 40 de ani, imbracat bine, cu un tricou roz, mulat pe burta, geaca faina cu gluga si blanita, lant galben la gat. Nu se vedea de geaca, dar as fi bagat mana-n foc ca pe spatele tricoului era imprimata o suma de bani, in dolari, desigur. Dupa cum ati realizat, era soferul de A6. in coltul celalalt al ringului, era Dorel. imbracat modest, cu niste blugi moscosi si cu tigara-n gura. Mirosea a benzina si avea mainile murdare. Cine a avut 1310 stie ca se intampla des sa ajungi acasa mirosind a benzina si cu mainile murdare, asta daca nu cumva foloseati manusi cand scoteati jiclorul pentru a sulfa in el. Fiindca, deh… benzina proasta.
Am calmat spiritele, ne-am lamurit ca nimeni nu are nevoie de ingrijiri medicale si am incercat sa ne facem o idee despre ce se intamplase.
— Ce sa se-ntample? Mergeam linistit pe banda doi, cand a venit asta, cu rabla lui, drept in mine si m-a impins in stalpi. Masina mea e varza si maine avea programare la RAR, sa-i fac autentificarea, abia am luat-o.
— Lasa, ba, ca si a mea era programata la RABLA. Ce le mai duc acum? Imi dai tu alt voucher? Gasisem sa-l dau cu douaj de milioane. Acum mai iau p***!
— Va rog sa vorbiti frumos si pe rand.
— Eu v-am zis ce am avut de zis. Oricum o sa vina si avocatul meu, apare imediat. L-am sunat si i-am zis ce-am facut.
— Suna-l si pe tac-tu si spune-i ca mai bine facea una mica in loc sa faca un prost.
I-am atras inca o data atentia lui Dorel sa vorbeasca frumos.
— Pai, ma enerveaza asta cu avocatul lui cu tot. Va zic eu ce-a fost, mie nu-mi trebuie avocat si nici nu sun pe nimeni. Oricum dracu’ stie pe unde mi-a sarit telefonul ala, si-asa era un raci. Masina asta o duceam poimaine la programul ala rabla, sa iau si eu ceva pe ea. in seara asta, am zis sa mai dau o tura, asa, ca de despartire. Am ajuns la semafor si am dat de boul asta, eram in paralel cu el. Ambalam masina ca o gasise dracii si nu statea la ralanti nici s-o f**i.
— Vorbeste frumos !
— Ma scuzati. No… Eu ambalam masina ca nu statea la ralanti nici s-o… asa… iar prostul ala ranjea fasolea la mine. Normal ca m-au luat dracii. Cand s-a facut verde, i-am luat fata. Nu stiu cum sa va zic frumos, eu asa vorbesc… am facut si ceva facultate vreo cativa ani si, no… acolo asa se vorbeste.
— Spune cu vorbele tale, dar fara sa injuri.
— Ce sa mai, frate, am plecat de la semafor bine, l-am lachit rau, i-am dat ceata la nepot, stii cum s-a dus dacioara mea? Mai ca nu-mi mai venea s-o dau.
Fraierul a vazut ca i-am dat cu umilire si s-a umflat la mine. M-a depasit si cand a ajuns in fata mea a pus frana brusc. Noroc ca am reflexe bune, am facut trei-patru pedale si am oprit exact la tanc. Mi-a facut asa tot drumul. Am prins momentu’ si m-am bagat sa-l depasesc. Chiar voiam sa ma duc in treaba mea, sa-l las pe fraier, dar cand am ajuns in dreptul lui, sclavoiul a deschis geamul si mi-a aratat… Cum se zice? Sa nu ziceti ca iar vorbesc urat…
— ti-a aratat semne obscene…
— Asa, asa… Mi-a aratat semne d-alea… obscene. Nu era asta bai… hai, ca imi arati muie… nu ma supar, dar cand l-am auzit ca-si baga p**a-n mama… mi-am luat foc rau. Toate pana la mama. Am vazut negru in fata ochilor si am tras cat am putut dreapta de volan. Cand i-am f***t una, drept in stalpii aia s-a infipt, cat e masina lui de balena.
— si daca erau pietoni pe trotuar?
— Eee… pai, bai, Gimmy Trancan, tu crezi ca ninge pe mine? M-am gandit la asta inainte si m-am uitat sa vad daca e careva. M-am gandit pana si la prostan, stiam ca nu pateste nici pe dracu’, ca are airbag-uri, alea alea… suntem dotati.
— Dar la tine te-ai gandit?
— Logic ! Eu m-am tinut de volan cat am putut, nu vezi ca n-am nicio zgarietura? Le am pe astea de pe maini doar, le zice smenuri, le-am facut la zbarna.
— Alcool ai baut?
— Am bagat doua paharele, cat sa-mi reglez jocul din volan, recunosc. Oricum, imi pui tata aia in gura, la ce sa mananc bors?
Aici a intervenit avocatul celuilalt sofer, care ajunsese intre timp:
— Ne va despagubi asigurarea lui, daca este baut?
Dorel incepuse sa rada.
— Ba, tu esti avocat? Pai tu esti la fel de prost ca si clientul tau. Io de juma de ora mananc cacat aici ca duceam masina la Remat si tu intrebi daca te despagubeste asigurarea.
— Adica nu are asigurare?
— Ba daaaaa! sapte asigurari are! I-am facut la mai multe, ca sa fiu sigur ca te despagubeste pe tine. Aaa… si are si d-aia casco. Casc-o tu, ca ti-o dau eu.
Desi Dorel vorbea ca la usa cortului si aveai nevoie de dictionar de termeni argotici ca sa-ntelegi tot ce spunea, avocatul pastra acelasi ton oficial.
— Nu este nicio problema, va vom da in jude¬cata. Este in regula. Sunteti angajat undeva?
— Am fost. Am lucrat lobont, dar m-au dat afara.
Nu mi-am putut abtine curiozitatea si l-am intrebat:
— Cum adica ai lucrat lobont?
— Adica portar. Stateam de paza la o firma, dar nu cu acte.
— si de ce te-au dat afara?
— Sa zicem ca… luam prea multe goluri… inte¬legi tu ce vreau sa spun…
Am mers la sediu, unde am intocmit toate actele necesare, Dorel nu a fost de luat sange, a avut alcoolemie doar de contraventie.
Dupa ce am terminat, am coborat cu totii din birou. Avocatul a tinut sa-i spuna inca o data lui Dorel ca-l vor da in judecata.
— Domnule avocat, vreti sa vedeti un elefant?
Dorel si-a întors buzunarele de la pantaloni pe dos (goale, desigur) si acum îi atarnau pana aproape de genunchi.
— Io-te elefantul! astea-s urechile. Da-ma în judecata si o sa-i vezi si trompa.

Mama lui Iordache: " Nu va mai bagati toate alea in mine, e leit tac-su!"

---

- Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.

- Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor...

---

Pe cand eram la liceu, aveam un profesor de matematica foarte inteligent (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace), dar si foarte gras.
Intr-o zi se duce la cantina liceului si cumpara doua portii de ciorba si doua portii de felul doi.
Ajunge la casa.
Casierita socoate la calculator si spune:
– „29 lei 17 bani”.
El îi raspunde:
– „Nu-i corect, mai socotiti o data”.
Casierita iarasi socoate:
– „Ma scuzati, 29 lei si 47 de bani”.
El iarasi:
– „Nu e corect”.
Casierita, o domnisoara tanara, deja se inrosise, dar mai socoate o data:
– „29 lei 11 bani”, la care profesorul :
– „Iarasi nu este corect”.
Fata, deja disperata:
– „Dar cat trebuie sa fie atunci?” la care profesorul, linistit:
– „Nici cea mai mica idee nu am cat costa toate astea, dar pentru doua portii identice, trebuie sa se dea un numar par. „

---

Bula se destainuie unui prieten foarte bun.
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

---

Vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii m-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a  fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile vecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie..
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

---

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punind intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cite ai fi instare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta inspaimintat.
- Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intilni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducindu-se acolo, piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sint prizonieri acum...
Dar capitanul:
- Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cite fumezi? il intreba piratul.
- Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cite ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sint numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

!!!Statistica!!!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

)))))) Matematica pura !
Ion se căsătorește cu Maria după doar trei luni de relație. După o săptămână de la nuntă, Maria naște.
Iese Ion în sat să facă cinste la prieteni, la care ăștia încep:
- Bă Ioane, ce ești mă așa prost?! Nu e mă copilul tău, ca voi nu aveți decât trei luni împreună, mă!
Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă și îi spune Mariei:
- Marie, toata lumea râde de mine că micuțul nu-i al meu, ca noi nu avem decât trei luni împreună!
La care Maria:
- Măi Ioane, ia vino aici langă mine să-ți explic, pentru că prietenii tăi fac mișto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
- Da!
- Am stat eu trei luni cu tine?
- Da!
- Am stat noi trei luni împreună?
- Da!
- Eiii! Și-atunci?! Fă și tu o socoteală și vezi, ies nouă luni?!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine!
La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile…

---

Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie.
Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos.
Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
– Ce-o fi patit papagalul asta?
– M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
– Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
– Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent si foarte cult.
– A, da? Atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
– Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc p@ni#ul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
– Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
– Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
– Prea mult pentru mine!
– Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa.
Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
– Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
– Cum?!
– Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
– Si?!
– Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
– Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
– I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la s@ni, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
– Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
– Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat…

---

- Elev Iordache,m cat fac 2+2?

- Alta intrebare, d-na invatatoare!

---

Doua prietene la o cafea:
- M-am hotărât, divorţez de soţul meu !
- Cum aşa ?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei.
- Păi si divorţezi din cauza unor vise ?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?!

---

Este anul 2222 iar Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
,,Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, ,,Mult mai bine ca voi!.”
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
,,Nu cred că o sa mearga!”, spune Maureen …
,,De ce?” întreabă el. ,,Ce s-a întâmplat?”
,,Ei bine,” ea răspunde, ,,nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!”
,,Nici o problemă,” spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
,,Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.”
,,Nici o problemă,” spuse el din nou si începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
,,Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, ,,Ei bine, cum a fost ? ”
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
,,A fost oribil”, răspunde el.
,,Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. „

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii...?

---

Când Mendeleev avea gaze, se întreba "Care-s?"...

---

Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier superb, din perle.
El: Aşteaptă, dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză!
Seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou frumos ambalat.
Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte… o carte: „Interpretarea viselor”.

---

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

---

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă.
  Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier,
nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca
discuţia să nu degenereze în politică. La  final, bărbierul lui Donald
Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
  – Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am
fost la bordel.
  Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
  – Dumneavoastră doriţi aftershave?
  – Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

---

Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii?

1. Biblia care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele.
2. Kamasutra care îţi arată poziţiile în care s-o faci.

---

Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare.
Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta „Mama a sase” in ciuda protestelor ei.
Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
– Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
– Oricand vrei tu, Tata a patru.