Bancuri

[barsan.doru]

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală.

Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul.

”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:

- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor… dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.

- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea.

Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare:

”Care roata a avut pana?”

[Doru Negru]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
 
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat  din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
 
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
 
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
 
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam ..."

[Cristi]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras (Munchen).

El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:

-Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.

Cel caruia i se adresase raspunde:
-Va înselati, eu sunt albanez.

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
-Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !

Acesta îi raspunde:
-Eu nu sunt neamt, eu sunt român…

Mai întalneste o persoana si spune din nou:

-Multumesc pentru minunata Germanie!

Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba:

-Sunteti nemtoaica?

-Nu, zice femeia, sunt turcoaica.

Nedumerit, o întreaba:
-Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?

Femeia se uita la ceas si spune:

-Probabil la munca…

[barsan.doru]

Al doilea război mondial. Doi spioni nemţi sunt şcoliţi la sânge, vorbesc perfect engleza, biografii britanice pe şapte generaţii, etc.
Sunt paraşutaţi în Anglia, îşi ascund paraşutele, ies pe drum şi intră în primul pub:
- Scotch, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

---

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

---

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, no problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta no problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp, iar îl cheamă. Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român…

---

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica.
Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice.

---

Cateva cu Radio Erevan:
Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde:
  - Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
***
  Un  ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si  perversiune. Radio Erevan explica:
  - Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.
  - Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.
***
  Stiri la Radio Erevan:
  - Ieri în oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
***
  O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan o învata:
  - Mutând televizorul în dormitor.
***
  Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait   peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:
  - Deoarece, între timp, medicina a progresat.
***
  Radio Erevan enumera conditiile obligatorii  pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:
  - Chinezii sa nu manânce o zi;
  - Rusii sa nu bea o zi;
  - Românii sa munceasca o zi.
***
  O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care înnoata în bani. Radio Erevan :
  - Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de la înec.
***
  O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei  zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:
  - Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.
***
  O bunicuta are o nepoata de 11 ani si vrea sa  afle daca poate sa înceapa sa-i faca educatie sexuala. Radio Erevan îi confirma:
  -- Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
***
Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca în SUA  nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se întâmpla fiindca  în SUA nu exista o ambasada americana.
***
  Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”. Radio Erevan :
  - Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pâna îl extermina.
***
  Întrebare la Radio Erevan:
  - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :
  - În principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
***
  Anunt la Radio Erevan:
  - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
***
  Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:
  - Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma.
***
  Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii  împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :
  - Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.
***
Un ascultator vrea sa stie de ce origine este stepul.  Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:
  -Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o singura toaleta.
***
  Ascultator:
  - Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de grade cu 120 km/h ? Radio Erevan :
  - Se poate. Însa o singura data.

[Doru Negru]

Autobiografie:
-Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central……Am raspuns ca , cu atati bani , as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza curvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu……..din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri..
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns , ca sa nu-si faca probleme ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure…….din acel moment am ramas fara servici..
O vreme am fost somer , pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal…..In rest , imi tin gura si, din cand in cand ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor…

[Doru Negru]

Efectele progresului sec.XX..XXI

Tata, cum am am aparut eu pe lume?? 
Tata zice: 
– Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. 
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. 
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. 
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: 
- You`ve Got Mail!

[Doru Negru]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
− Ce vrei sa-mi zici Thomas?
− Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
− Sa vedem Thomas:3×4?
− 12
− – si 6×6?
− 36,domnule director.
− Capitala Japoniei?
− Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
− Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
− Picioarele,doamna.
− Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
− Buzunare,doamna
− Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
− In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
− Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
− Oja pt unghii,doamna.
− Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
− Genunchi,doamna!
− Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
− Patul,doamna!
− Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
− Limba dumneavoastra,doamna!
− Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
− Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
− Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

[Cristi]

Doamna Bulă sigură că soţul o înşeală cu servitoarea, aşa că s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soţului. Seara în pat, soţul avea ca de obicei aceeaşi scuză:

S-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a şters-o la baie. Imediat soţia a intrat în camera servitoarei şi s-a ascuns sub plapumă.

Nici n-a intrat bine pe uşă că el a şi sărit direct pe ea fără niciun cuvânt şi a trecut la treabă. Dupa ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soţia triumfatoare spuse:

– Nu-i aşa că nu te aşteptai să mă găseşti în patul acesta? şi aprinse lumina.

– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

[Cristi]

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma… si cand era gata sa traga primul glont… incepu sa se gandeasca….

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda.

Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:

“Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba!!! INCORNORATUL este EL!!!”

[Cristi]

Înainte să plec de acasă am vrut să-mi fac o cafea, dar nu curgea apa. Așa că am folosit un Red Bull. După ce am condus 30 de minute pe autostradă, mi-am dat seama că uitasem mașina acasă.