Bancuri

[barsan.doru]

ATENTIE : LIMBAJ LICENTIOS


INTERNAL REGULATION
 
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage


It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:


1.. Words like “futui”, “în -am zis ceva urat- mea”, “-am zis ceva urat-” and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.. You will not say “si-a bagat -am zis ceva urat-” when someone makes a mistake, or “s-a cacat pe el” if you see someone being reprehended, or “baga-mi-as”, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb “a se caca” and “a se fute” are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as “-am zis ceva urat- de om”, “cacanaru'” or “boul”.

4.. Lack of determination will not be referred to as “pulalau” nor will persons who lack initiative be referred to as “muiangiu”.

5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as “porcarii”.

6.. Do not say ”futu-t,I mata” if somebody is persistent; do not add “-am zis ceva urat- mea”, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say “am pus-o” (refer to item 2) nor “o sa ne-o traga” when a matter becomes excessively complicated.

7.. When asking someone to leave you alone, you must not say “du-te-n -am zis ceva urat-” nor should you ever substitute "May I help you?" with, “ce -am zis ceva urat- mea vrei?”.

8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners “bosorogi împutiti”.

9.. Do not say “ia mai mereti-n -am zis ceva urat- cu cacatu' asta” when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer “futu-te-n cur” when your assistance is required.

10.. You should never call partner representatives as “boul dracului” or “tâmpitul ala”.

11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as “pizdulica buna”, “futaciosu'” or “homalau' lu' peste”.

12.. Last but not least, after reading this note, please do not say “ma sterg la cur cu textul asta”.


 
 

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you

[Cristi]

Se întâlnesc Ion şi Maria. Maria:
- Hai Ioane să-ţi arăt nişte poze cu nepotu-meu!
Se uita Ion şi întreabă:
- Auzi, ia zi-mi tu unde-i nepotu-tău în poza asta?
- Păi, mă Ioane, e de când o terminat gimnaziu’!

Se mai uita Ion:
- Şi aicea unde-i?
- Ooo, aicea îi când o terminat liceu!
Se mai uită Ion:
- Da ia zi-mi tu unde-i aicea?
- Apoi Ioane, aicea îi când o terminat facultatea!

Se mai uită Ion:
- Şi… aicea unde-i?
- Ioane, aicea-i când o terminat doctoratu!
- Oooo, da ce nepot deştept ai! Dar ia zi-mi tu mie, unde-i aicea, în vacanţă!?
- Ah, nu! Este în Spania la cules de căpşuni.

[Cristi]

1. Un barbat a dat un anunt in care a scris simplu: “Imi doresc o sotie”
A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria simplu: “O poti avea pe a mea”

2. Un autobuz plin de neveste care mergeau la picnic a facut accident si nimeni nu a reusit sa supravietuiasca. Fiecare sot in parte si-a jelit sotia timp de o saptamana cu exceptia unuia care a plans mai mult de doua saptamani. Cand a fost intrebat de ce plange atat de mult raspunsul lui a fost: “Pentru ca sotia mea a pierdut acel autobuz”.

3. O sotie se indrepta spre casa, parcheaza masina in graba si intra in furtunos in casa. Tranteste usa si striga fericita:
“Iubitule, fa-ti bagajele. Am castigat la loto!”
Sotul foarte incantat: “O, doamne! Sa imi fac bagajul pentru munte sau pentru mare?”
Sotia ii raspunde incantata: “Nu conteaza. Doar iesi mai repede din casa!”

4. Orice barbat are nevoie de o sotie frumoasa, de o sotie inteligenta, de o sotie grijulie, de o sotie iubitoare, de o sotie sexi, dar este trist atunci cand legea iti permite sa ai doar o singura sotie.

5. Doi barbati purtau o conversatierimul barbat afirma mandru: “Sotia mea este un inger.”
Al doilea: “Esti norocos. A mea inca traieste.”

6. Un baietel isi intreaba tatal: “Tati, cat de multa te costa sa te insori?”
Tatal ii raspunde: “Nu stiu fiule, eu inca platesc pentru asta.”

7. Un barbat se apropie de o femeie frumoasa in supermarket si ii sopteste la ureche: “Mi-am pierdut sotia aici in supermarket. Poti sa stai de vorba cu mine cateva minute?”
Femeia il intreaba: “De ce sa fac asta?”
Barbatul: “Pentru ca de cate ori vorbesc cu o femeie frumoasa sotia mea apare de nicaieri.”

8. In primul an de casnicie barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an de casnicie femeia vorbeste si barbatul asculta.
In al treilea an de casnicie ambii vorbesc si asculta vecinii.

9. Un barbat ii spune sotiei: “Nu, nu iti urasc rudele. De fapt, o iubesc pe soacra ta mai mult decat pe a mea.”

10. Un barbat ii spune unui prieten: “Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni de zile”
Prietenul il intreaba: “De ce ai facut asta?”
Barbatul raspunde: “Pentru ca nu imi place sa o intrerup.”

[Cristi]

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.

- Bărbate, avusei un coşmar!

- Ce visaşi nevastă?

- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!

- Şi cum erau nevastă?

- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!

- Şi ca a mea, nevastă?

- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!

După câteva ore se trezi agitat:

- Nevastă, avusei un coşmar!

- Ce visaşi, Ioane?

- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!

- Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…

- Şi ca a mea, bărbate?

- În a ta se ţinea expoziţia!

[Doru Negru]

O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!
  

 

[Cristi]

otul ii trimite un mesaj sotiei pentru a ii spune ca trebuie sa ramana peste program si ca, cel mai probabil, va ajunge acasa seara tarziu:

“Draga mea, am multe treburi de rezolvat la birou. O sa raman peste program, nu stiu cand voi ajunge acasa. Pentru maine am nevoie de camasa mea albastra, te rog mult sa o speli pentru mine. Aaa, si daca ai putea sa imi pregatesti si mie ceva de mancare ar fi super. Mor de foame si nu cred ca voi manca ceva pana cand voi ajunge acasa. Te pup.“

Dupa o ora, barbatul se uita ingrijorat la telefon. Nu primise niciun raspuns de la sotia lui. Asa ca s-a gandit sa ii mai dea un mesaj sa se asigure ca totul este in regula:

“A, am uitat sa iti spun ca mi-au dublat salariul. La sfarsitul lunii pot sa iti cumpar masina la care visezi de atata timp.“

Cinci secunde mai tarziu primeste mesaj:

“Nu pot sa cred! Pe bune? Sunt atat de fericita!” – scrie in mesajul trimis de sotia lui.

“Nu, am vrut doar sa ma asigur ca esti ok si ca ai primit primul mesaj” – a raspuns barbatul.

[Cristi]

Doi angajati ai unei firme se afla in biroul sefului, ajutandu-l sa se descotoroseasca de lucrurile nefolositoare care ii ocupa spatiul. La un moment dat, unul dintre angajati gaseste o lampa veche, plina de praf.

- Sefu‘, cu asta ce facem? zice omul, stergand lampa cu maneca hainei.
Nici nu apuca sa deschida gura seful, ca din lampa incepe sa iasa un abur albastrui, din care se incheaga un duh.

- M-ati chemat, stapani? Care va sunt dorintele ?
Uimiti de cele ce li se intampla, cei doi angajati isi revin repede si, constientizand ce mare noroc a dat pe capul lor, isi exprima cele mai profunde dorinte. Primul:

- Eu vreau sa ma aflu pe o plaja in Bahamas, alaturi de Miss world!
Nici nu termina bine dorinta, ca si disparu!

Al doilea:

- Eu vreau sa ma duci in Hawai, pe plaja, cu o maseuza si un topmodel…
Hop! Disparu si acesta…
In birou ramase doar seful si duhul.

- Astept si dorinta dvs, d-le!

- Vreau sa-i aduci inapoi pe aia doi dupa pauza de masa!

Morala: Intotdeauna lasa-l pe sef sa vorbeasca primul!

[barsan.doru]

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu' lui, popa, care-l întâmpină astfel:
   - Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie, că ţi-o fi foame...Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
   - D'apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc...!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap…
Dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi.
Atunci, cu maţele ghiorăind de foame, ţiganul zise cu ciudă:
   - Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc reci?!?

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel:
- Divorțez de Ițik. Tot ce vrea e sex anal... și am gaura curul cât o monedă de 50 de cenți..., înainte era cât o monedă de 5 cenți... nu mai pot!
Mă-sa îi răspunde:
- Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an...
și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!


Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
- Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazăi la GreenPeace sau la Crucea roșie.
După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
- Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.


Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu' lui, popa, care-l întâmpină astfel:
   - Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie, că ţi-o fi foame...Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
   - D'apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc...!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap…
Dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi.
Atunci, cu maţele ghiorăind de foame, ţiganul zise cu ciudă:
   - Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc reci?!?


Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $ 8,5 miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!


SCRISOAREA UNUI TANAR GERMAN
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi
unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

[Doru Negru]

Un tip se duce la un mare magazin foto.
[b]-Vreau si eu ultimul model Canon - Vxptb 68n&88 Mk22. Pentru noua mea prietena.
Vanzatorul :
- Wow !!! Super. Cu ce obiectiv?
Tipul:
-Cu obiectivul de a o f##e.[/b]

[Cristi]

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală.

Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul.

”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:

- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor… dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.

- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea.

Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare:

”Care roata a avut pana?”