Bancuri

[Florin Smolnicki]

-Il stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.
-Da si ce-i cu el ?
-S-a insurat de curand!
-Saracul, inseamna ca i-au dat drumul nevindecat..



Sună cineva la ușa  unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec? 
- Da, eu .. 
- Și șapca lui unde e?!



Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. 
Iese afară şi o caută.
După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…


Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...


Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.


- Ce are motanul tău, dragă?
O întreabă o vecină pe o alta.
Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul.
Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?!
Azi dimineaţă l-am castrat iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata ... Ce aparat sa folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul !



-Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, pentru lipsa poftei de mancare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar apa pentru ce boala bei?
- Vai, draga, eu inca n-am avut asa boala grava....


 
 
Un miliardar rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui, mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă, consternat:
– Astea pentru ce sunt?
– Las', că vă cunosc eu... Acuși începi: "Unde ți-e trusa medicală?... Unde ți-e stingătorul?..."

[Cristi]

Cum poti sa excelezi la birou?:
Pasul 1: Deschizi un Excel ;
Pasul 2: Incepi sa excelezi...

[Cristi]

Un cuplu de agenti secreti proaspat casatoriti se afla in luna de miere cazati la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu stiu, o sa caut…
Cauta dupa perdea, dupa tablouri, in telefon, sub pat…
– Aha!!

Sub carpeta, gaseste un disc,in care se ascundeau fire, prins in 4 suruburi, isi scoate cutitul, le desurubeaza, ia discul si il arunca pe geam

La receptie, dimineata, sunt intrebati:

- Cum a fost camera pana acum, cum au fost serviciile, cum va simtiti la noi?
– De ce imi puneti toate intrebarile astea?
– Pai, cuplul de sub dvs…s-a plans ca a cazut lustra pe ei…

[Cristi]

-Iubitule,am fost la supermarket și am cumpărat o salată, verdețuri, broccoli și țelină și mere.
-Perfect, acum am sa merg și eu și cumpăr ceva de mâncare! ...

[Cristi]

Un bărbat merge în delegatie împreună cu câțiva colegi de muncă. După terminarea delegației, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative.

Când soția îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicații. El fiind un băiat inteligent, a înțeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu: – Când am ajuns la hotel toți am primit câte o cutie cu prezervative. Eu bineînțeles că nu le-am folosit.

Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să explice CUM, DE CE, CU CINE, DE CATE ORI, CAND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.

[Cristi]

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!...

[Bogdan Ploiesteanu]

Doi poliţişti merg pe un drum îngust la marginea unui sat prăpădit. Merg ei ce merg şi zăresc o oglindă. Unul dintre ei o ia în mână, se uită în la şi zice către celălalt:
-Ia uite ba...poza mea!
-Fugi mă că nu te cred... dar curios se uită şi el... însă cu mare mirare zice!...
-Băă, dar ce moacă ai!!!

[Cristi]

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!

- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul!

- Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii. Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?!? O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: «Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E randul meu» ?!?

[Cristi]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
-Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[Cristi]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:

− In ce directie e gara, domnisoara?
− Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.

Dupa vreo suta de metri blonda zice:
− Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
− De ce domnisoara?
− Pai, ai putea profita sa ma vi*lezi.
− Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?
− Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le pot tine eu fara nici o problema...