Bancuri

[Cristi]

SCRISOAREA UNUI BĂRBAT NESATISFĂCUT CĂTRE SOȚIA SA: - FĂRĂ CUVINTE! -
“Draga mea sotie… In timpul anului care a trecut, am incercat sa facem dragoste de 365 de ori. Am reusit doar de 36 de ori, ceea ce inseamna o data la 10 zile.

Iata o lista in care am incercat sa explic de ce n-am putut sa facem dragoste mai des:

• Ii trezim pe copii – de 54 ori E prea tarziu – de 15 ori;
  
• Sunt prea obosita – de 42 ori;
  
• E prea devreme – de 12 ori;
  
• E prea cald – de 18 ori;
  
• Te-ai prefacut ca esti adormita – de 31 ori;
  
• Ne aud vecinii – de 9 ori;
  
• Te doare capul – de 26 ori;
  
• Te-a ars soarele – de 10 ori;
  
• Ne aude mama ta – de 9 ori;
  
• Nu ai chef – de 21 de ori;
  
• Te-ai uitat la televizor pana tarziu – de 17 ori;
  
• E prea dureros – de 26 ori;
  
• Erai in acea perioada a lunii – de 13 ori;
  
• Ai intrat la baie – de 19 ori;
  
• Aveai parul pus pe bigudiuri – de 7 ori;
  

Din cele 36 de ori in care am reusit, rezultatul n-a fost intotdeauna satisfacator pentru ca de 6 ori ai stat nemiscata, de 8 ori mi-ai reamintit ca este o crapatura in perete, de 14 ori mi-ai spus sa ma grabesc, de 7 ori a trebuit sa te trezesc ca sa te anunt ca am terminat, si o data m-am temut ca te-am ranit pentru ca ai inceput sa te zbati si sa respiri greu.

Hai sa incercam sa aducem unele imbunatatiri anul care vine, ce zici? Cu dragoste, sotul tau…”

[Cristi]

[Cristi]

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.

-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele. De unde veniți?

Șoferul:

-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.

Soția, din dreapta:

- …Și pepini, și doi saci de ardei!

Șoferul, predând actele:

-Am avut viteză?

Soția, din dreapta:

-Sigur c-ai avut bă, Niki Lauda, c-o ții numa la blană, de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?

Agentul:

-De fapt, v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.

Șoferul:

-Îmi pare rău, nu știam… l-o fi lovit careva prin piață.

Soția,din dreapta:

-Nu știai, pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru bani!

Agentul, în șoaptă, înapoind actele:

-…Da v-ajută soția…

Soția, din dreapta:
-L-ajut dom ofițer, cum o să nu-l ajut, da numa când e beat, că când e treaz, de ce să mă bag…

[Cristi]

Cand femeia nu face nimic…
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate. Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.

Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.

În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat.

Ea îi răspunde:
– Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n-am făcut nimic!

[Marius Rotaru]

Clar, foarte clar!
Tii cu ursul!  
..... sau te-a pus sotia sa-l scrii.

[barsan.doru]

Clar, foarte clar!
Tii cu ursul! 
..... sau te-a pus sotia sa-l scrii.

Bancul e cat se poate de real.
Sti vorba ai ca dupa o femeie nu se vede nimic?
In cazul asta se vede.
Daca n-ar fi ele, noi cum am fi?

[Marius Rotaru]

Deci sunteti in cardasie ..... 

[Cristi]

Hai, ca s-o dreg, sa nu bata la ochi:


La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”

-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”

-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”

S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa s*x. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa s*x si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[Cristi]

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american.

Intreaba americanul:

– Voi ce exportati?

Raspunde romanul:

– Chirpici.

– Si… Cine-l cumpara?!

– Bulgaria.

– Si… Ce primiti in schimb?!

– Oua.

– Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?

– Nu. Le trimitem in Ungaria.

– Si ce primiti in schimb?

– Gaini.

– Si cu gainile ce faceti?

– Le trimitem in Polonia.

– Si ce primiti in schimb?

– Curci.

– Si cu curcile ce faceti?

– Le trimitem in Cehoslovacia.

– Si ce primiti in schimb?

– Vitei.

– Si cu viteii ce faceti?

– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.

[Cristi]

Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără senzuală care îl salută pe bărbat într-un mod foarte intim.

Soția îl întreabă: – Cine e tipa asta obraznică?

- Amanta mea, îi răspunde soțul.

- Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!

- Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, ski în Alpi și croaziere pe Mediterana!

Soții mănâncă în tăcere… Peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.

- Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția. – Amanta lui.

După câteva minute de reflecție, soția exclamă: – A noastră-i mai frumoasă!