O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.Dimineata sudorii au plecat la munca.
 ++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori,incearca sa discute cu el:- Ati mai fost la noi pana acum?- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.Babuta, fara se se intoarca:- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
 ++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Romanii la olimpiada.In prima zi au luat o medalie.A doua zi au mai luat una.A treia zi i-au prins.
 ++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
In tramvai:- E cineva fara bilet, in fund ?- Eu, da mi-l bag imediat!! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fiicondus de toti tampitii? Dan Puric 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE.... 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
El si Ea, pe canapea:Ea: Ce faci ?El: Ma gandeam ! Tu ?Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?El: La ce te gandesti si tu !Ea: Porcule! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat farasa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:- Ai venit, hai? Cat e ora?- 10.- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticatsi-l intreaba pe politist:- Mergeam prea repede?- Nu, zburati prea jos!
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericitafemeie din lume.Sotia: Cînd pleci? 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Un tanar invita o tanara la dans.- Domnisoara, se poate?....- Desigur, dar mai intai sa dansam. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!Doamna: - Observ!..... 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Un bancher discuta cu prietenul sau:- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani.... 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una areîntotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru o relatie serioasa ! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
I. Cum recunosti un motociclist fericit? R. Are muste intre dinţi. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez? Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel la volan. 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
 - Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat? 
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii... 
+++++++++++++++++++++++++++++ + +++++++++++++ 
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pefecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresticu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoananepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cupersoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
- Alo!… Buna iubita, ce faci? 
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
- Dragul meu, te părăsesc! - ....și tu ți-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine? 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic: 
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit? 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel delângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi săîl întrebi: - Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi! 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. 
Optimistul: - Aşa sper şi eu... 
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ 
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice: 
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni. 
- Şi câţi am voie?

Era o pereche de tineri căsătoriţi de aproape două săptămâni .Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii, abia aştepta săiasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă. Aşa că, într-o seară, îispuse soţiei :
  -Scumpa mea , mă întorc repede ... 
-Unde vrei să pleci, iubitule ? 
-Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere . 
-Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia, şi deschide uşa lafrigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări : Germania,Olanda, Danemarca, Japonia, India, ... 
-Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar ... la bar... au halbeîngheţate, ştii tu ... 
-Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? şi deschise uşa congelatorului, deunde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână ... 
-Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustăridelicioase, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat , promit ! OK ? 
-Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia, şi scoate din cuptor 5tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile,  ispititoare :aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc ... 
-Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât ... 
-Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci ... AUZI, BĂI PULICĂ , BEA-ŢI ÎNPIZDA MĂ-TII BEREANENOROCITĂ DIN HALBA AIA  ÎNGHEŢATĂ, ŞI MĂNÂNCĂ-ŢI CĂCATURILE ALEA DEGUSTĂRI, PENTRU CĂ EŞTI ÎNSURAT ŞI NU PLECI NICĂIERI ! M-AM EXPRIMAT CLAR,NENOROCITULE? .. după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi !!!...

.......o povestioara cu morala...oare o fi chiar asa ???                                                 

 "Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. 
Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale.
Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta? - îl întrebă el.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? - întrebă el din nou.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă.Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
- Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta e nevasta ta? - întrebă el.
- Da! - urlă omul.
Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
- De ce minţi?
Tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”,a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea !!!.Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei....!!!

MORALA:              

 Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice."..
 

...oare ???.....cred ca asta e doar o poveste......

Motto: Omul nu e facut sa munceasca!Dovada: faptul că oboseste! ------------------------------ ------------------------------ ----------------- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... ------------------------------ ---------Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:- Fumati?Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:- Mai bine as bea ceva! ------------------------------ ---------"Tânar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." --------------------------------O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.Trecand pe langa ei, le striga:- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile ! ------------------------------ --------- - De ce ai venit la mine, îl întreabă un dentist pe un tigan, care avea toti dintii imbracati in aur ?- Ham venit sa-mi pui o Halarma. ------------------------------ ---------- Garcon! Graines de citrouilles salees!- Striga fa: "Samanta de bostan cu sare", ca n-a stat toti la Paris ca tine... ------------------------------ --------- Tiganul pleaca la razboi, lasandu-și nevasta si cei trei copii acasa. Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand:- Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!------------------------------ --------- Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică! ------------------------------ --------- Să nu faci nimic e tare greu ... Nu știi când trebuie să te oprești ! ------------------------------ --------- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete : MAINE NU BEAU !- Slava Domnului ca nu astazi ! ------------------------------ --------- Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si îi spune :- Ahrem bahra mahji Coca Cola !La care barmanul, nelamurit :- Un pahar mare si rece cu ce ? ------------------------------ --------- Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : „Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”. ------------------------------ ------------------------------ -------------- – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!– Ei, hai… deja trecem la amenințări? ------------------------------ --------- În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…– Nici o problemă. Ce să scriu?– Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama" … ------------------------------ ------------ Discuție între prietene:– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…– Voia să te ceară în căsătorie?– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa! ------------------------------ --------- La maternități a fost introdus un nou Aviz: ”Acum, la naștere, poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !” ------------------------------ --------- - Care e diferenta dintre un nevrotic, psihopat si un psihiatru ?- Nevroticul construieste castele in aer, psihopatul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria... ------------------------------ --------- - Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?- Pacientii se fac bine si pleaca. ------------------------------ ------------------ De ce durează mai putin psihanaliza la bărbati ?Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo. ------------------------------ -------------------------- - Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec o noapte impreuna ?- Dimineata amandoi zic : 100 de dolari, te rog. ------------------------------ --------- Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren transsiberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă şi i-a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi :— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB - ul are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.— Rahat, hai să fim serioşi ! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre ?— Serios, hai să vă arăt !După care, a spus cu glas tare : "Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog !"N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost ridicaţi de FSB.— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace ?— Tovarăşului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul !--------------------------------------------------------- Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!  --------------------------------------------------------Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

Pe mâna GPS-ului?
Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa  merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Apelul  de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Aspirant la funcție
D-le presedinte, acum o ora a murit un  ministru.– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul.

O sinucidere ciudată
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Discuție tehnică:
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

O fetiță realistă
Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit  “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi
” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

Regrete
Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică,  bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Darul lui Dumnezeu
Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai  buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza.

Raiul, americanu, evreul și românul
La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
 – Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

1 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!

Dilema ambasadorului
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…  

Lucru bine făcut
Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
– Ati reusit sa memorati numarul?
– Nu, dar iata portofelul lui!

Micul spectator
La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
#
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
#
Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca....
#
Ce este recesiunea?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.
#
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.
#
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata.
#
Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria: „Nu toate proastele sunt blonde!”
#
Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun:
- Bună dimineața, domnule director!
Secretara spune:
- S-a facut dimineață, domnule director!
#
- Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
#
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…
#
Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
#
La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari.
Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.
#
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
#
Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor ! Ajutooor!!!
- Haideti sa strigam simultan.
- Simultaaaan! Simultaaan!!!
#
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

Cel mai adevarat banc cu evrei............

  

Itzic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec  asa 30 de ani, pana intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Va ascult, spuse Papa 

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e  pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog frumos, doar 5 minute! 

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! 

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: 

-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

-Spune Itzic!

-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! 

-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu 

  -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... 

-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui 

-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati

muncit din greu... 

-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui 

-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! 

-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... 

-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? 

-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre */Cina Cea de Taina/*... a ramas neplatita ...

Iubita unui adiminstrator de retea:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce ne expiră licenţa la antivirus!

O doamnă îl întreabă pe un copilaş, destul de mic:
- Câţi ani ai, puişor?
- Pi!
- Poftim?!?
- Păi, trei ani şi paisprezece luni! Da' dumneata chiar nu ştii algebră?

---

In spatele fiecarui trandafir cumparat pentru o femeie, se ascunde povestea trista a 7 lei ce puteau fi cheltuiti pe 2 beri....

Pe vremea lui Nicolae Ceauşescu era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru elevii din clasele a XII-a.
Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală. Între doi bărbaţi e caz penal. Între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importantă este dragostea de partid şi despre asta vom discuta tot anul.

---

8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că pieptul femeii de zăpadă este prea voluptuos .
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:31 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omulu de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt intrerogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut a susținut că a fost complotul lor.