Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

-Ce e asta?

Evreul:
-Ar trebui sa intrebati cine e asta, nu ce e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. Si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. . .

-Ok, il lasa rusii sa treaca. .
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:

-Ce e asta?

Evreul:
-Ar trebui sa intrebati cine e asta nu ce e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:

-Cine e asta?

la care evreul ii raspunde:
-Ar trebui sa intrebi ce e asta, nu cine e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Intre prieteni:
-Am auzit ca ai o iubita noua,cum e ?
-Credeam ea este "aleasa".
Ieri, insa, m-am uitat prin sifonierul ei si-am gasit un costum de asistenta medicala, unul de menajera franceza si unul de politist cu catuse cu tot, si m-am gandit:
"Daca nu e in stare sa pastreze un servici, nu e buna nici pentru mine!"

Un ardelean si prietenul lui Ioska
merg impreuna la tirg. Intra ei la un restaurant sa ia micul dejun,ca venira drum lung
Ioska comanda:
-Ospatar doua oua moua... la mine !
Aedeleanu comanda si si el:
-Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu nu vorbeste prea bine...,am dori noi cîte DOI OI MOI..

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.
– Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
– Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
– Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles ?!?

…- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura :
– Ajutoooor, ajutoooor !!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
– Legitimaţia, arata-i legitimaţia f…tu-ţi morţii ma-tii !!!

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin.

La un moment il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare:
– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
– Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Ce căutaţi de fapt este un soţ!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis

---

Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
-Je ne sais pas- raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
-Cine este mortul - il intreaba pe preot.
-Je ne sais pas - vine raspunsul acestuia.
-Pe toti sfintii! - exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!

---

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții - se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
- De atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări  în viața mea  nu am văzut!

---

– De ce-a luat Bob Dylan Nobelu' pentru Literatură?

– The answer, my friend, is blowin' in the wind.

Noaptea nupțială, Ion:
– Mărie, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, se termină actul, el stă întins pe podea, fumează. Maria:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acușa, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.
 

---

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!!!
Un tip din multime adauga:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!