O tipa, in timp era cu amantul in pat isi aude barbatul parcand masina in garaj.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
- Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!

Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat.

Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate.
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul.
- Aaaa… nu, numai cand ploua…

La o companie multinationala, angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:

- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu.

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!

- Ce v-ar placea?, intreaba barmanul pe client.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: Ce doriti?
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza...
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: Ce vrei sa bei??!
- Aaa... , pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Ion si Maria sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

– Marie, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Ioane, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da, Marie, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?

– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?

- Oh, Marie, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?

- Nu pot sa cred! Marie, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de rulotisti aveai nevoie de inca 24 de voturi?

Apreciez adaptarea ..... dar 24? 
........ Numai 24? 

Pentru cei care nu s-au resemnat ca a trecut vara, azi e 42 august.....

---

Studiu optimist: dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu
Evoluţia pieţei petrolului ne dă speranţe! Un studiu realizat de Institutul pentru Combustibili “Sergiu Cantacuzino” din Găeşti arată că, în curând, preţul ţiţeiului brut ar putea ajunge la zero - caz în care, spun cercetătorii, benzina din România ar costa cu aproape un leu mai puţin decât în prezent.
“Un litru de benzină costa 4 lei în 2008, când barilul de petrol atinsese 110 dolari. Astăzi, petrolul bate spre 30 de dolari / baril  şi benzina e doar puţin mai scumpă. Avem toată încrederea că, peste câteva luni, petrolul va fi gratuit. Sau chiar îţi vor da arabii bani să-i scapi de el”, explică benzinologul Decebal Popescu. “Atunci, potrivit cifrelor noastre, benzina cea de toate zilele s-ar putea stabili la 3 lei 50.”

---

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe
la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

---

Simptomele betiei

Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul cu gura in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ai facut pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta.

Simptom: Tejgheaua e din portelan alb.
Cauza: Inca nu ai iesit din toaleta.
Solutie: Cauta usa.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te, cu fata.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Ai cazut pe spate.
Solutie: Cauta verticala locului.

Simptom: Gura iti e plina de scrum.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Clateste-te cu o bere.

Simptom: Vedere tulbure.
Cauza: Te uiti prin paharul gol.
Solutie: Mai cere un rand.

Simptom: Se misca pamantul sub picioare.
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

Simptom: Reflexii multiple ale unei tip te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Du-l la gura.

Simptom: Ringul se deplaseaza, oamenii sunt imbracati in alb, iar muzica e monotona.
Cauza: Esti in ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibil, coma alcoolica !

Simptom: Tatal tau are un aer ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu stiu unde stai...

Simptom: Un disc luminos te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o bere, ca sa-ti revii...

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.