Bancuri

[Doru Negru]

Motto: Omul nu e facut sa munceasca!Dovada: faptul că oboseste! ------------------------------ ------------------------------ ----------------- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... ------------------------------ ---------Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:- Fumati?Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:- Mai bine as bea ceva! ------------------------------ ---------"Tânar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." --------------------------------O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.Trecand pe langa ei, le striga:- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile ! ------------------------------ --------- - De ce ai venit la mine, îl întreabă un dentist pe un tigan, care avea toti dintii imbracati in aur ?- Ham venit sa-mi pui o Halarma. ------------------------------ ---------- Garcon! Graines de citrouilles salees!- Striga fa: "Samanta de bostan cu sare", ca n-a stat toti la Paris ca tine... ------------------------------ --------- Tiganul pleaca la razboi, lasandu-și nevasta si cei trei copii acasa. Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand:- Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!------------------------------ --------- Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică! ------------------------------ --------- Să nu faci nimic e tare greu ... Nu știi când trebuie să te oprești ! ------------------------------ --------- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete : MAINE NU BEAU !- Slava Domnului ca nu astazi ! ------------------------------ --------- Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si îi spune :- Ahrem bahra mahji Coca Cola !La care barmanul, nelamurit :- Un pahar mare si rece cu ce ? ------------------------------ --------- Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : „Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”. ------------------------------ ------------------------------ -------------- – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!– Ei, hai… deja trecem la amenințări? ------------------------------ --------- În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…– Nici o problemă. Ce să scriu?– Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama" … ------------------------------ ------------ Discuție între prietene:– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…– Voia să te ceară în căsătorie?– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa! ------------------------------ --------- La maternități a fost introdus un nou Aviz: ”Acum, la naștere, poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !” ------------------------------ --------- - Care e diferenta dintre un nevrotic, psihopat si un psihiatru ?- Nevroticul construieste castele in aer, psihopatul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria... ------------------------------ --------- - Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?- Pacientii se fac bine si pleaca. ------------------------------ ------------------ De ce durează mai putin psihanaliza la bărbati ?Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo. ------------------------------ -------------------------- - Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec o noapte impreuna ?- Dimineata amandoi zic : 100 de dolari, te rog. ------------------------------ --------- Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren transsiberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă şi i-a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi :— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB - ul are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.— Rahat, hai să fim serioşi ! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre ?— Serios, hai să vă arăt !După care, a spus cu glas tare : "Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog !"N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost ridicaţi de FSB.— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace ?— Tovarăşului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul !--------------------------------------------------------- Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!  --------------------------------------------------------Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!