Bancuri

[barsan.doru]

- Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o rromcă de mine. Îi vîr mîna sub ochi:
- Na, hai, ghicește!
Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
- Ce vezi acolo? mormăi nerăbdătoare.
- Hapăi, frumosule, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
- Și după?
- După, te obișnuiești.

---

Micul Bulișor o întreabă pe profesoara sa dacă îi poate vorbi după curs. Ea este de acord.
Deci, ce dorești Bulișor?
- Cred că sunt prea inteligent pentru a rămâne în această clasă, mă plictisesc. Aș merge direct la liceu. După ce directorul este informat, îl întreabă pe Bulișor dacă vrea să dea un test. Băiatul acceptă fără ezitare.
Atunci directorul, ca să se încheie rapid începe testarea.
- Să vedem Bulișor: 36x49?
- 1764!
- Și 363x363?
- 131 769, domnule director ...
- Capitala Liechtenstein?
- Vaduz.
Testul continuă timp de o jumătate de oră. Bulișor n-a făcut nici o greșeală.
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara a cerut, la rândul său, dacă aceasta îi poate pune câteva intrebări.
Copilul și directorul acceptă,  profesoara începe:
- Ei bine, Bulișor ... vaca are 4 și eu am 2, ce sunt?
- Picioarele, doamnă!
- Corect.
- Unde au femeile părul mai creț?
Directorul este din ce în ce jenat ...
- În Africa, doamnă!
- Ce se găsește în pantalonii tăi și nu în ai mei?
Directorul deschide ochii surprins ...
- Buzunare, doamnă!
- Ce este moale, dar devine tare pe mâinile unei femei?
Directorul este tot mai surprins, dar înainte de a avea timp să vorbească, băiatul a răspuns:
- Lacul de unghii, doamnă!
- Ce au atât bărbații cât și femeile, în mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamnă!
- Bun. Și ce are mai larg o femeie căsătorită decât femeile singure?
Directorului nu-i venea să-și creadă urechilor ...
- Patul, doamnă!
- Perfect, ce parte a corpului meu, este de cele mai multe ori cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvânt care începe cu litera „c“ se referă la ceva care poate fi umed sau uscat, si bărbatilor le place să privească?
- Cerul, doamnă!
Directorul pufnind si transpirând ca un sălbatic, decide să oprească testul și exclamă:
- Nu la liceu, vă trimit, ci direct la universitate! Chiar eu aș fi picat la acest test!

Morala poveștii:
Odată cu inaintarea in vârstă devenim tot mai perverși ...

---

Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

---

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

---

Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa „stim si noi cum sa ne pregatim”.
Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
– Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania” cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat” mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
– Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
– Ce-i tata, „tu est tombe du lit” ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
– Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

---

Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.
– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!