Bancuri

[barsan.doru]

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
– D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…

---

La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!

---

O negresa vine la ginecolog, se aseaza in scaun, desface picioarele. Ginecologul si-a aruncat privirea "acolo" si tace, un minut, cinci... 10... apoi brusc, sare in sus, loveste cu pumnul in masa si striga:
- Gata, am hotarat....
- Ce ati hotarat, doctore? - speriata intreaba femeia.
- Imi cumpar Audi A8 negru, cu salon din piele rosie.

---

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
-Tată...
-Da, fiule!
-Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
-Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare.
-Aha... dar tată...
-Da, fiule!
-Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
-Este burka, iar in deşert iţi protejează corpul.
-Bun! Dar, tată...
-Da, fiule!
-Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
-A...sunt babouches şi sunt pentru că atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
-Bun...o ultimă întrebare, tată.
-Ce mai este, fiule?
-De ce locuim în Berlin?!

---

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune: “painea noastra cea de toate zilele “… Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului “paine” cu “coca-cola”…
- Dar asa ceva nu se poate!
- Doua milioane de dolari…
- Dar cum puteti…
- Trei milioane!
- … sa va ganditi…
- Zece milioane!
- Afara! Iesiti imediat afara!!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala?!