Bancuri
Statistici
Intr-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- "De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare
fiecare al 5-lea bucureştean!"
- "Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!"
Experiment clar cu palincă la pahar!
Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte
de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest
obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv
si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept
momeală la pescuit şi spune:
- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar
acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu
pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
- No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!
Care jumatate...?
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical annual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu
faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea
(viata sexuala).
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune: - Care jumătate — privitul
sau gânditul?..
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la RONA !!! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care
să-ţi pui pofta.
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de
asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este
intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de
la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar
nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
Un alt ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca marii noastre
armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la
inchisoare pe viata.
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte
faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în
folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru
neveste să le doară capul în acelaşi timp?
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au
discutat niciodată cu o femeie.
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat
ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de
dans...
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi
intelectual, autor de multe carti.
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am
pus cartofii la fiert.
Intr-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- "De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare
fiecare al 5-lea bucureştean!"
- "Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!"
Experiment clar cu palincă la pahar!
Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte
de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest
obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv
si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept
momeală la pescuit şi spune:
- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar
acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu
pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
- No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!
Care jumatate...?
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical annual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu
faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea
(viata sexuala).
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune: - Care jumătate — privitul
sau gânditul?..
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la RONA !!! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care
să-ţi pui pofta.
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de
asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este
intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de
la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar
nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
Un alt ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca marii noastre
armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la
inchisoare pe viata.
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte
faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în
folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru
neveste să le doară capul în acelaşi timp?
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au
discutat niciodată cu o femeie.
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat
ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de
dans...
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi
intelectual, autor de multe carti.
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am
pus cartofii la fiert.
ea - Iubitule , peisajul asta ma lasa muta !
el - Perfect , campam aici !!!!
0723553334 - Doru
el - Perfect , campam aici !!!!
0723553334 - Doru
![[-]](https://www.despre-rulote.ro/images/collapse.png)
