11-18-2016, 01:00 PM
Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
..........................
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
.........................
DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa... A fost delicioasa...
.............................. ......
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
…………………
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
...........................
Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
.............................. ..........
- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
.............................. ..............................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
.............................. ........
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
.............................. ....................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.............................. ...................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
.............................. ..............
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
.............................. ........
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.............................. ...........
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
.............................. ..........................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.............................. ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
.............................. ......
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
.............................. .............................
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
.............................. ................
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
.............................. ..................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
.............................. ..........
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
.............................. ..............
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…
.............................. .............
- Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.............................. .........
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
.............................. ...................
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
.............................. ....
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
.............................. ..........................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
.............................. ......
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
.............................. .......
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
.............................. ..............
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.............................. .........
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.............................. .......
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................. .............................. ..........
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
.............................. ..........................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
.............................. ....................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
............................. .............................. ..........
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
.............................. ............
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
.............................. ..................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
............................ .............................. ..
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...
.............................. .....................
FABULA SOTULUI MILOS!
O sotie ajunge acasa mai devreme… si isi gaseste barbatul in dormitor, facand sex cu o femeie tanara si frumoasa.
“Esti un porc!” – spune ea plangand. “Cum indraznesti sa imi faci asa ceva? Sunt mama copiilor tai, te-am respectat intotdeauna!
Ti-am dedicat cei mai frumosi ani din viata mea. Te parasesc. Vreau sa divortam imediat. Nu pot sa mai stau langa un mincinos.”
Extrem de calm, barbatul o ia de mana si ii spune: “Asteapta un minut, dragoste. Lasa-ma sa iti explic ce s-a intamplat de fapt.”
“Bine, da-i drumul. Dar sa stii ca acestea sunt ultimele cuvinte pe care o sa le rostesti.”
Iar sotul a inceput…
“Ei bine, ma urcam in masina pentru a veni acasa. Am vazut-o pe aceasta tanara frumoasa plangand pe marginea drumului.
Era foarte trista, in ochii ei mari se intelegea dezamagirea. Mi-a fost mila de ea si am urcat-o in masina.
Am observat ca este foarte slaba, iar hainele ii erau rupte. Mi-a spus ca nu mai mancase de trei zile. Pur si simplu mi-a parut rau de ea, asa ca am adus-o acasa si i-am incalzit pastele pe care le-am facut pentru tine aseara, cele pe care tu nu ai vrut sa le mananci deoarece iti este teama sa nu te ingrasi. Saraca fata le-a terminat in cateva secunde.
Din moment ce era foarte murdara, i-am dat voie sa faca un dus. Am observat ca hainele sale sunt destul de murdare si pline de gauri, asa ca le-am aruncat.
Avea nevoie de haine curate, asa ca i-am dat blugii de designer pe care ii tii in garderoba de cativa ani, dar nu ii porti pentru ca spui ca iti fac fundul sa para mare.
I-am dat si lenjeria intima pe care ti-am cumparat-o de ziua ta de nastere, dar pe care nu ai purtat-o niciodata pentru ca nu am gusturi bune in materie de haine. Am gasit si bluza frumoasa pe care sora mea ti-a dat-o cadou de Craciun, insa nu o porti pentru ca vrei sa o enervezi. I-am mai dat si acele cizme scumpe pe care m-ai convins sa imi dau jumatate din salariu ca sa ti le cumpar, insa nu vrei sa le mai porti pentru ca o femeie de la munca are si ea modelul asta. “
Femeia a inceput sa planga, si-a dat seama ca niciodata nu si-a apreciat partenerul si a inceput sa isi ceara scuze. Sotul a facut o scurta pauza si a continuat…
Mi-a multumit cu lacrimi in ochi pentru ajutorul acordat. In timp ce o conduceam catre usa, s-a intors cu fata la mine si m-a intrebat
“Te rog, mai ai si altceva ce sotia ta nu mai foloseste?”
Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, cu 3 picioare....stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra !
===
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare - este nunta.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la mancare - e parastas.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la sex - e team-building.
===
Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
..........................
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
.........................
DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa... A fost delicioasa...
.............................. ......
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
…………………
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
...........................
Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
.............................. ..........
- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
.............................. ..............................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
.............................. ........
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
.............................. ....................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.............................. ...................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
.............................. ..............
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
.............................. ........
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.............................. ...........
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
.............................. ..........................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.............................. ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
.............................. ......
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
.............................. .............................
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
.............................. ................
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
.............................. ..................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
.............................. ..........
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
.............................. ..............
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…
.............................. .............
- Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.............................. .........
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
.............................. ...................
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
.............................. ....
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
.............................. ..........................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
.............................. ......
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
.............................. .......
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
.............................. ..............
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.............................. .........
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.............................. .......
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................. .............................. ..........
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
.............................. ..........................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
.............................. ....................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
............................. .............................. ..........
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
.............................. ............
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
.............................. ..................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
............................ .............................. ..
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...
.............................. .....................
FABULA SOTULUI MILOS!
O sotie ajunge acasa mai devreme… si isi gaseste barbatul in dormitor, facand sex cu o femeie tanara si frumoasa.
“Esti un porc!” – spune ea plangand. “Cum indraznesti sa imi faci asa ceva? Sunt mama copiilor tai, te-am respectat intotdeauna!
Ti-am dedicat cei mai frumosi ani din viata mea. Te parasesc. Vreau sa divortam imediat. Nu pot sa mai stau langa un mincinos.”
Extrem de calm, barbatul o ia de mana si ii spune: “Asteapta un minut, dragoste. Lasa-ma sa iti explic ce s-a intamplat de fapt.”
“Bine, da-i drumul. Dar sa stii ca acestea sunt ultimele cuvinte pe care o sa le rostesti.”
Iar sotul a inceput…
“Ei bine, ma urcam in masina pentru a veni acasa. Am vazut-o pe aceasta tanara frumoasa plangand pe marginea drumului.
Era foarte trista, in ochii ei mari se intelegea dezamagirea. Mi-a fost mila de ea si am urcat-o in masina.
Am observat ca este foarte slaba, iar hainele ii erau rupte. Mi-a spus ca nu mai mancase de trei zile. Pur si simplu mi-a parut rau de ea, asa ca am adus-o acasa si i-am incalzit pastele pe care le-am facut pentru tine aseara, cele pe care tu nu ai vrut sa le mananci deoarece iti este teama sa nu te ingrasi. Saraca fata le-a terminat in cateva secunde.
Din moment ce era foarte murdara, i-am dat voie sa faca un dus. Am observat ca hainele sale sunt destul de murdare si pline de gauri, asa ca le-am aruncat.
Avea nevoie de haine curate, asa ca i-am dat blugii de designer pe care ii tii in garderoba de cativa ani, dar nu ii porti pentru ca spui ca iti fac fundul sa para mare.
I-am dat si lenjeria intima pe care ti-am cumparat-o de ziua ta de nastere, dar pe care nu ai purtat-o niciodata pentru ca nu am gusturi bune in materie de haine. Am gasit si bluza frumoasa pe care sora mea ti-a dat-o cadou de Craciun, insa nu o porti pentru ca vrei sa o enervezi. I-am mai dat si acele cizme scumpe pe care m-ai convins sa imi dau jumatate din salariu ca sa ti le cumpar, insa nu vrei sa le mai porti pentru ca o femeie de la munca are si ea modelul asta. “
Femeia a inceput sa planga, si-a dat seama ca niciodata nu si-a apreciat partenerul si a inceput sa isi ceara scuze. Sotul a facut o scurta pauza si a continuat…
Mi-a multumit cu lacrimi in ochi pentru ajutorul acordat. In timp ce o conduceam catre usa, s-a intors cu fata la mine si m-a intrebat
“Te rog, mai ai si altceva ce sotia ta nu mai foloseste?”
Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, cu 3 picioare....stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra !
===
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare - este nunta.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la mancare - e parastas.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la sex - e team-building.
===
![[Imagine: WAtAD6gl.jpg]](http://i.imgur.com/WAtAD6gl.jpg)