Forum Despre Rulote - Comunitatea rulotistilor amatori si cu chef de vorba!

Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion si a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare!)si iata-l fata in fata cu Sfantu’ Petru…
- Bine ai venit in Rai! zice Sfantu’ Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici si nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar vom proceda asa: vei petrece o zi in Iad, apoi una in Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde sa-ti petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat pana in Iad. Usile s-au deschis si omul s-a trezit drept in mijlocul unui teren de golf, elegant si verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in fata, fostii colegi de partid si parteneri de afaceri deja decedati, imbracati in haine elegante si foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat si au inceput sa-si aminteasca de timpurile bune, cand se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat impreuna la club, delectandu-se cu manguste si caviar, iar noaptea – in compania unor tinerele frumoase si libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume si a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama cand s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, pana la poarta Paradisului unde Sfantu’ Petru il astepta:
- Acum e momentul sa intri in Paradis!
Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand. Cele 24 de ore au zburat iar Sfantu’ Petru a revenit:
- Ai petrecut o zi in Iad si una in Rai, acum e momentul sa alegi!
Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.
Sfantu’ Petru l-a insotit la ascensor si l-a coborat in infern… Cand s-au deschis usile, s-a trezit in mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati in zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
- Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am mancat bunatati si ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveti este un teren uscat, plin de porcarii… si prietenii mei par niste amarati…
Diavolul cel mare zambi si zise:
- IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI… AI VOTAT !

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….. ….. si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

Un batranel vine si face cerere pentru viza. Functionarul il intreaba:
– Dar unde mai pleci dumneata la varsta asta prin straini?
– Plec de frica….
– Cum asa?
– Pai, pe cand eram eu tanar, in razboi, homosexualitatea se pedepsea cu moartea. Pe urma, se pedepsea cu inchisoarea. Dupa aia s-a legalizat. Asa ca vreau sa plec din tara pana nu se face obligatorie…..

Angelina a fost pusa in dificultate!
O prinde Craciunul fara Brad....

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.

- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar el sa fie...
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, il blesteama Ion.

Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.

Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu‘ ala din apa, poate mai sufla.

Sar in apa amindoi, cauta in adanc, gasesc trupul unui om, il scot la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit...

Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:

- Ba Marine, da‘ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

O profesoara blonda, sexy, intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se jucau cu mingea…

Blondei i se face mila si merge la el.

- Esti bine..?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci si tu cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce..?
- Pentru ca sunt portar..!

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel:
- Divorțez de David, ce vrea e mereu sex anal... și am gaura anusului ca o
moneda de 50 de cenți... înainte era cât o monedă de 5 cenți... nu mai pot!


Mă-sa îi răspunde:
- Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt
dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase
vacanțe pe an... și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.

Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.

Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

La scoala doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca stiu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”.
Unii ca da, altii ca nu. Doamna le explica si acum sa… exemplificam.
Cine vrea sa formeze o propozitie/fraza cu expresia “pentru orice eventualitate”.
Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
- Maria spune tu!
- Doamna invatatoare eu m-am gandit la urmatorea propozitie: Tata a plecat in delegatie si, pentru orice eventualitate, a mai luat cu el 100 lei in plus.
- Bravo, Maria!
Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gandit?
- Pai, doamna invatatoare: Mama a plecat la piata si a mai luat cu ea o sacosa, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bula cu mana pe sus.
- Hai, Bula, zi si tu.
- Doamna invatatoare, tata a plecat la birt si inainte sa plece i-a dat o palma mamei, asa, pentru orice eventualitate....

După șase luni de armată, un tânăr soldat era cu o doamnă superbă în pat și făceau dragoste așa cum de mult nu mai făcuse.
La un moment dat, se aude cum soțul doamnei deschide ușa și o strigă. În acel moment femeia sare din pat și îi spune soldatului:
– Mulțumesc pentru clipele minunate dar acum trebuie să fugi pe balcon! Repede!
Soldatul se uită la ea și spune:
– Femeie, suntem la etajul 10! Doar nu crezi că sunt nebun să sar de la distanța asta!
În acel moment, femeia se apropie de el și îi șoptește:
– Ai încredere în mine! Eu am puteri magice și dacă te trag odată de „instrument” te vei transforma într-un fluture!
Soldatul neîncrezător acceptă, iar când femeia îl trage de „instrument” soldatul devine instantaneu fluture. Acesta zboară într-un parc din apropiere, se așează pe o bancă și neștiind cum să se transforme înapoi în soldat, începe să devină foarte agitat.
După diferite încercări nereușite, se trage singur de „instrument” și devine soldat. Fericit de minune decide să se mai joace puțin:
Fluture, soldat…fluture, soldat…fluture, soldat…
Când deodată se aude o voce:
– SOLDAT! Nu este suficient că dormi în post? Acum te și masturbezi?