La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
_______________________
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
________________________
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
________________________
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
________________________
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.
Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli? C- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
______________________________ ___
Toti românii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism.
Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc,
să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români.
________________________
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul 'Miracle Blade' nu taie şine de tren...".
________________________
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
________________________
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
________________________
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea,
soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
________________________
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
________________________
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!